• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

Одинокий странник.
Сколько не убеждаю себя в том, что одиночество - это мой удел и нужно стремиться к нему и учиться жить с ним - всё равно никуда не деться от осознания того, что без людей эта жизнь мне нужна.
Да, в реальном мире я являюсь человеком замкнутым и лишь на просторах интерета даю себе волю почуствовать себя раскованным.
Да, мне неуютно в больших компаниях пусть и знакомых людей и даже здесь я общаюсь с людьми приватно, а не в чатах.
Но этот мир мне практически не интересен, если я тут один.

Когда в восьмом классе меня "отрезали" от привычного мира, отправив жить к отцу - я потерял всякий интерес к моей жизни. Возможности учиться с друзьями вместе у меня уже не было, как и гулять вместе с ним постоянно и это было очень неприятно.
С тех пор, я так и живу один.
Конечно, в моей жизни бывают встречи с друзьями и даже с девушками, но это всё отдельные события.
Никогда, с тех пор, не было так, чтобы найти какое-то дело и заниматься им с близким мне человеком.
Учеба, работа или какие-нибудь занятие - всё приходилось делать самостоятельно и ко всему я терял интерес, потому что прижиться в коллективе не мог, а те, с кем мне хорошо - далеко.

Сижу в интернете и ведь дело не столько в играх, сколько в общении.
Тут знакомых много и всегда есть с кем пообщаться. Живу в этом общении и получаю удовольствие.
А что в реальном мире? Встреча раз в неделю, да и то в лучшем случае?
Это прекрасное событие, после которого остаётся исключительно хорошее настроение, но до следующей встречи я снова человек из виртуального мира.
А хочется большего...
Может к отношениям я и не готов, но даже возможность попробовать это и познать себя мне не представляется. Как ни крути, а у большинства девушек всегда кто-то оказывается и потому для них я могу стать лишь приятным знакомым, другом.

А ведь действительно хочется жить с кем-то. Заниматься с другим человеком совместным делом, делиться впечатлениями и так далее. Уже почти совсем разучился делать это за отсутствием какой-либо практики.

Надеюсь, что найдутся люди, которые смогут впустить меня в свою жизнь и я их не разочарую.
Очень надеюсь на это.

15:32 

Одинокий странник.
Вам никогда не хотелось написать сценарий собственной жизни?
Захватывающую историю с приключениями, с громкими победами и обидными поражениями, с крепкой дружбой и настоящей любовью. Описать длинную дорогу к заветной цели, на пути к которой придётся столкнуться и приодолеть массу трудностей. Каждый день придумывать какие-нибудь истории или события и влючать их в свой сценарий.
И сделать так, чтобы вся эта история оказалась правдой...

23:26 

Одинокий странник.
Каждый день в разговорах с людьми я делаю много глупостей.
Но интересно то, что многое из того, что я делаю сам - я встречаю и в поступках других людей.
Порой смотрю на то, что пишет человек, на то, как он ведёт себя и понимаю, что не так давно я делал всё тоже самое сам.
Эта возможность взглянуть на себя со стороны является крайне интересным опытом - ведь сразу становятся видны все недостатки, а я становлюсь на место человека, который ранее вынужден был меня выслушивать и теперь понимаю сам, что является неприятным в таком поведении.

Вот только проблема заключается в том, что в подобном состоянии человек следует не зову разума, а эмоциям и чувствам. Так что, оказываясь в одном и том же состоянии я раз за разом делаю одни и те же ошибки.

02:32 

Одинокий странник.
Только грусть бывает искренней.
Всё остальное в моей жизни какое-то нелепое, ненастоящее.
Как будто приходится одеваться маску и играть какую-то роль, скрывая истинные чувства.

Но вот грусть - она настоящая, искренняя.
И, признаюсь, мне это безумно нравится.
Но не то чувство расстройство, которое вызывает желание пожаловаться, а нечто большее.
Это когда слезы на глазах, когда хочется кричать и обнажить душу. Хочется рассказать всё, что скопилось и терзает, и понимаешь, что говоришь искренне, говоришь правду.
Это настоящие чувства...

Именно этого мне не хватает в жизни - чего-то искреннего, настоящего, без тени лжи.
И от того жизнь становится поистине паршивой.
Когда говоришь ласковые слова и не вкладываешь в них чувства, когда всё происходящее кажется каким-то неестественным, неправильным и когда все мысли и слова кажутся тебе ложью, а душа кричит: "это не моё!" - я устал от этого...

Пытаясь заполнить свою жизнь хоть чем-нибудь приятным, заполнить её каким-то действием, ожиданием - я не становлюсь счастливее, а даю себе лишь иллюзию счастья.
Иллюзия дружбы, иллюзия отношений, иллюзия общения - всё, что было в моей жизни в последнее время ненастоящее.

Но без этого я уже не могу. Мне нужно хоть что-то приятное, хоть какой-то обман, чтобы не думать о том, что из себя представляет моя жизнь. Стоит маске лжи ослабеть и сразу же приходит отчаяние.
В попытке защищить себя, я провожу целые дни в играх - они дают мне не только развлечение и занимают много времени, но предоставляют некоторую цель, к которой я стремлюсь, о которой я думаю засыпаю и которая наполняет мою жизнь хоть каким-то смыслом.

Цель... Мне не хватает её. Если нет конца, то путь не проложить. А без пути - идти некуда.
И вот моя жизнь уже много лет стоит на месте. А какая может быть цель?
Мои мечты и фантазии разбиваются из-за того, что я не похож на того человека, каким вижу себя в мечтах. И мне таким никогда не быть.

Мне хочется понять кто я. Понять, что я могу дать другим люди и почему имею право им писать.
А пока...
Мне столько говорили плохого и что ужасней - всё это правда. Моя самооценка разбита.
Без людей мне плохо, но и писать я им не имею права. Так что я виноват уже в том, что пытаюсь общаться с ними. Мне грустно осозновать то, скольким людям я подпортил настроение. Сколько раз я жаловался другим на то, что всё плохо - но я не мог без этого. Мне нужна поддержка, возможность выговариться и иллюзия того, что я кому-то дорог, кто-то переживает и хочет помочь. Я использовал людей, чтобы как-то защититься от отчаяния и мне стыдно за это.

Слишком много страхов и комплексов живёт во мне. Не могу чувствовать себя полноценным, что не удивительно с такой жизнью. А потому переживаю, общаясь с нормальными людьми, что умеют жить.
Страх разочарования преследует меня с детства - потому мне проще говорить плохое, чем хорошее, чтобы не дай бог не обмануть и не разочаровать. Зачастую сам порчу отношение к себе, потому что знаю, что если человек будет думать хорошо, то я его разочарую. И при этом же переживаю из-за того, что человек думает обо мне плохо.
Из-за чувства вины и уверенности в том, что я делаю всё неправильно - я боюсь хоть что-то получить от жизни и других людей. Мне кажется, что я всех обманываю и потому раз за разом теряю шанс что-то изменить. Знаю. что представся мне шанс полюбить - я бы не смог решиться. Просто не смог...
Всё время боюсь потерять, ошибиться, да и просто хочу заполнить как можно больше времени, а потому завожу сразу много знамомств. Чувствую вину перед всеми, но остановиться на одном человеке не могу - начинать по настоящему близкие отношения не умею и боюсь, так что заменяю качество количеством.

Моя жизнь сплошной бред. В зависимости от настроения - бред приятный или не очень. Но в ней всё равно нет ничего того, что мне так нужно.
Нужно верить в то, что я хороший, но не могу. Слишком много ошибок, неправильных поступков и недобрых слов других людей, которых я достал. Всё это висит на душе тяжким грузом и напоминает о том, что счастливым мне не быть. Снова отчаяние...

Ах, если бы был способ извиниться перед всеми, сделать что-то, чтобы очистить свою душу...
Тот хороший человек, что живёт во мне, сильно переживает из-за того, что есть в этом мире люди, в памяти которых он остался неприятным воспоминанием.
А сам я переживаю из-за того, что время идёт и тот хороший человек внутри меня медленно умирает.
И я сам убиваю его. Вся моя пошлость, нытьё, грубость постепенно затмевают его и если так пойдёт и дальше, то скоро уже никто не узнает о его существовании и каждый человек, кого я встречу, скажет мне, что я полное ничтожество.
При этих мыслях хочется плакать и я вряд ли буду сдерживать слёзы, потому что, как и грусть, они искренние.

00:44 

Одинокий странник.
Никак я не могу понять,
Кто вы такие, вашу мать?!
Вы говорите как мне жить,
О том кого и как любить.
Что делать в этом мире нужно -
Да только это всё мне чуждо.
И я не в силах вас понять -
Что ж, можно продолжать ругать.
Мне говорят, что я дурак.
Ну что ж, поверю - будет так.
Вы говорите мне кто я,
Не думая, что жизнь моя
И только мне решать кем быть,
Что стоит делать и как жить.
Попробуйте меня понять,
Получше хоть чуть-чуть узнать.
Быть может я и не плохой
Немного странный, чуть другой.
Пусть рядом с вами мне не быть,
Зато других смогу любить.
Я только лишь хочу найти
Свой путь и по нему дойти
До места, где живёт покой,
Где будет хорошо с тобой -
С тем человеком, что я жду,
Кого так полюбить хочу.
Я буду ждать из года в год,
Что наконец момент придёт
И я пойму, что всё, пора -
Передо мной стоит она.
И с ней бояться я не буду,
Про страхи все свои забуду
И всё получится - я знаю.
Об этом столько я мечтаю,
Что по другому быть может,
Сама же жизнь мне тут поможет.
И я смогу найти свой путь.
Не знаю как, но как-нибудь.

13:38 

Одинокий странник.
В последнее время экспериментирую с записями, стараясь написать что-то стоящее, что не будет удалено на следующий день (а такое случается часто, так как после того, как запись сделана - она начинает казаться глупостью).

Эта запись явно не будет из числа "умных", так как писать я собрался о себе.
Быть может, какие-то интересные мысли и тут смогут проскользнуть, но основная задача - вспомнить, как протекала моя жизнь, что привело ко всему этому и почему теперь происходит то, что происходит.

Итак, начнем потихоньку.

Родился я седьмого февраля восемьдесят девятого года, время не знаю – никогда не интересовался. Да и местом рождения, и многим из того, что так интересно большинству людей узнать о себе и близких людях – тоже.
По словам бабушки со стороны отчима – ребёнком я был нежелательным, о чем она сказала где-то год назад. Уже замечательно.

Практически всю жизнь мне приходилось переезжать из одной квартиры в другую.
Одни из первых моих воспоминаний относятся к тому времени, когда я еще жил с матерью и отцом. Смотрел по утрам Грендайзера, ходил в детский садик и радовался жизни, как мог. Потом всё изменилось. Мама встретила другого, они друг друга полюбили, и целостность моей семьи была нарушена. Ну и черт с этим.
Дядя Саша (нынешний мамин муж) – очень хороший человек и я его очень сильно уважаю.

Одним из самых ранних неприятных воспоминаний является момент, когда Дядя Саша подарил мне жвачку, а отец дома, узнав от кого она, выкинул её в окно. Да уж.
У меня отобрали вкусную вещь, хотя я ничем не провинился. И сделали это явно не потому, что жвачка – та еще бяка. А просто от злости, ревности. Обидно. :-(

Дальнейший хронометраж событий установить сложно, так что могу лишь коротко описать то, что помню, не давая никаких гарантий, что события идут в правильной последовательности.
Помню, что некоторое время мы с мамой проводили в квартире дедушки (её отца). Тогда мне еще подарили первый (или один из первых) наборов моего любимого конструктора LEGO - пират на плоту, если не ошибаюсь.
Некоторое время жили у бабушки (маминой мамы (тьфу ты, как глупо звучит)). Еще одно ужаснейшее воспоминание…
Это было ночью (или поздно вечером). Я играл в первое UFO (компьютерная игрушка, где нужно спасать Землю от пришельцев), а отец вместе с парой дружков ломился в дверь, так как мама уже тогда была с Дядей Сашей. В конце концов, они попали в квартиру, Дяде Саше проломили голову, кажется, потом они ушли. Чуть позже приехала милиция, разборки – ничего хорошего. Помню, как в квартире отец держал меня на руках – успокоить, что ли пытался. Вот только мне явно не такого спокойствия было надо.
Еще жили у бабушки, на сей раз – мамы Дяди Саши. Она живёт в Воскресенске. Тогда она сильно меня любила (так как я тогда был единственным ребёнком, то и относилась она ко мне, как к единственному внуку) и я даже некоторое время жил у неё один.

Это всё дошкольные времена, а потом жизнь стала поспокойнее.
Родители (именно так я буду называть маму и Дядю Сашу) сняли квартиру в Москве и теперь было где жить. Я пошел в школу, под номером 113, где и проучился почти три года. Учился достаточно неплохо, так как мной занимались. В те времена я много гулял с мамой. Любил все времена года – все они были по-своему прекрасны. Летом тепло и солнечно, а осенью красивый листопад. Зимой можно строить крепости и кататься с горки, а весной – пускать кораблики по ручейкам. Счастливое детство…
А вот друзей не было. Был один как бы друг, которого я почти не помню – помню лишь, что он упер у меня одного LEGO’вского человечка (если не он, то кто?).
Но затем пришлось съезжать…

Новая квартира, новая школа (865ая на этот раз), но жизнь оставалась той же.
В этой школе всё было замечательно. Там я познакомился с Костей, мы подружились, а на следующий год, он познакомил меня с Лёшей, который перешел в нашу школу.
Мы много гуляли, много времени проводили вместе, играли. Вели себя, как обычные дети и занимались всякими глупостями. Тогда я был весёлым, жизнерадостным, скромным, но не слишком замкнутым.

Еще когда жили в первой квартире, если я правильно всё подсчитал, у меня появился брат. До поры до времени, рассказывать о нём совершенно нечего, так как он лишь рос, но затем он стал настоящим бедствием. Так как моя комната не была оснащена дополнительными средствами защиты, войти в неё не было для него проблемой. А учитывая количество конструктора, что у меня был – соблазнов это сделать хватало.
После одной из поездок (а меня тогда возили часто: был два раза в Турции и один раз в Тунисе с отцом, с мамой ездил в Крым, на Кавказ) я зашел в свою комнату и увидел, что Андрей вдоволь наигрался с моим конструктором. Плач, слёзы и долгая кропотливая работа по приведению любимых человечков в порядок (да, а сейчас всё моё богатство отдано брату и изрядно подпорчено).

Вот так и жил я. По будням – школа и друзья, а на выходные к отцу, где вдоволь наигрывался в компьютерные игры, а так же наедался всякой дряни (а сейчас к шоколадным батончикам и газировке отношусь спокойно).
Но странствия не заканчивались.
С этой квартиры пришлось съезжать и мы переместились к дедушке (благо, хоть тогда всё было близко). Школу менять не пришлось – только идти приходилось минут на 15-20 дольше, но ничего. Всё равно, друзья рядом - жизнь продолжается.
В какой-то момент заболел ветрянкой, после которой вся моя спина покрылась пятнами, чем я до сих пор жутко недоволен. А вот потом…

Седьмой класс закончился, все писали экзамены, чтобы определиться, в какой класс пойти – общий, математический или гуманитарный. Я пытался попасть в математический, но провалил экзамен – физика, чтоб её.
В то же время родители решили со мной попрощаться и отправить к отцу. Не помню точно, что послужило причиной для этого – кажется, нужно было квартиру освобождать, ну и держаться за школу, где я всё равно оказывался бы в общем классе, смысла не было.
Моё мнение, конечно, не спрашивали…

Новая квартира (хоть и хорошо знакомая), новая школа и, к сожалению, уже новая жизнь…
С тех пор уже ничего хорошего не случилось. Первая школа, куда меня пристроили, оказалась отстойником для не пойми кого. Там были издёвки, меня били (не сильно – могли на уроке в спину кулаком ударить), но, как ни странно, оказавшись там я всё равно остался открытым, старался общаться с ребятами и жить как ни в чем не бывало.
Это продлилось месяца два и меня перевели в место получше.
Но вот там я уже повёл себя совсем по-другому…
Я практически совсем перестал говорить. То количество слов, что обычный подросток произносит за день – я сказал за все те четыре года, что мне оставалось учиться. Я игнорировал всех. Учителей, одноклассников, а дома еще и отца.
Каждый день проходил по одной схеме – школа (хотя скоро я начал забивать и чем дальше – тем больше), магазин, где я брал доширак и какую-нибудь шоколадку (отец оставлял пятьдесят рублей), а потом дом, мультики по СТС, и игры, игры, компьютерные игры... До самого вечера так. Потом еще и интернет появился, игры стали сетевыми...
Вечером приходил отец с работы уставший и начинал готовил ужин, а делал он это превосходно (сейчас мне стыдно за своё поведение, но в то время мне было наплевать на всё). А после еды, когда он сидел в комнате и смотрел телевизор, почти каждый день начиналось одно и тоже – его ругань и издёвки по поводу того, что я дебил, целыми днями сижу за компьютером, что у меня качается лишь указательный палец и так далее. День за днём… Игнор – моё единственное средство защиты. В душе я негодовал, отвечал ему мысленно, но в реальности старался сдерживаться. Было пару раз, когда всё-таки вспылил. Иногда мне казалось, что он готов ударить меня, но этого ни разу не случилось.
Освободив компьютер, я уходил в свою комнату (хотя это скорее было моей темницей – не очень уютно себя чувствовал там), смотрел допоздна телевизор, музыку слушал, мечтал - забавно, но сейчас по ночам я делаю всё то же самое. Ну а потом – мне приходилось засыпать под звуки телевизора, который работал в его комнате (стены звук пропускают очень хорошо, а телевизор у него работал достаточно громко(кстати, с тех пор я ненавижу фильм Кин-Дза-Дза, потому как его доводилось слышать ну очень часто)).

Теперь, по выходным я приезжал к матери и отчиму – они наконец смогли себе купить однокомнатную квартиру, где и живут до сих пор. Эта квартира мне очень нравится и я до сих пор помню, как в первый раз тут оказался. Когда тут еще всё было не обставлено и мы ели пельмени на полу в комнате. И было это зимой – дорога сюда казалось такой необычной, а сейчас тут уже всё родное.

После девятого класса меня перевели из хорошего класса в плохой. Тут опять начались издевательства, но со стороны девчонок, коих было большинство. Я продолжал играть роль человека, который ничего не говорит и вообще никак не реагирует на то, что происходит в окружающем мире, даже если это происходит с ним. Впрочем, однажды на химии, когда учителя не было, им удалось довести меня до слёз. Совокупность издевательств с телесной болью от удара стулом по руке (стул толкнули ногой, а рука оказалась между ним и стулом, на котором сидел я, так что всё не так страшно) сделали своё дело. Постепенно, я почти совсем забил на школу. Я знал, что все угрозы насчет того, что оставят на второй год – ложь. Меня бы выпустили оттуда в любом случае, так как всем было на это наплевать. И экзамены помогут написать сами преподаватели, потому что ни у кого не было желания, чтобы я там оставался.

Покончив со школой, я опять начал жить с мамой и отчимом. В какой-то моменте, он подарил маме навороченный компьютер и причин быть у отца не осталось вовсе (разве что любимая кошка, по которой я и сейчас очень скучаю). Тогда мы с другой начали играть в EverQuest 2. Но маме моё безделие не нравилось и она очень уж сильно хотела меня пристроить куда-то. Меня отправили на какие-то платные курсы, где учили диагностировать компьютеры на предмет неисправности, а так же восстанавливать ОС.
Однажды, она нашла какую-то работу для меня и повела на собеседование. Отвечал я на нём вяло, а когда задали главный вопрос “Хочу ли я работать?” я честно ответил, что нет.
Мама была зла и отключила компьютер, спрятав провод питания (этот провод был быстро найден в рюкзаке и перепрятан, так что играть, когда её не было, я всё равно мог). Некоторое время без игр и мне пришлось пойти в колледж, который, опять-таки, она нашла для меня. Хотела, чтобы я занимался технической составляющей, но из двух зол я выбрал программирование. Обучение было платным и при поступлении мне нужно было лишь решить две задачки. Не смотря на то, что я уже год как закончил в школу и совсем не занимался, кое-как, логически думая и вспоминая правила, я смог решить одну задачу.
Но колледж этот был ошибкой…
Из всех группы там было лишь два человека, которые чего-то понимали, а остальные ходили ради бумажек об образовании. Да и уровень образования был крайне низкий – это стало ясно на второй год обучения, когда не оказалось половины преподавателей по основным предметам и учиться, соответственно, стало нечему. Халява. Но мне не хотелось, что бы за мою халяву родители платили по девяносто тысяч в год. Да и общения у меня ни с кем не получилось, так что я очень хотел уйти оттуда. Но, не обладая решительностью, уйти я смог оттуда одним единственным способом – просто перестать ходить туда. А аттестат мой до сих пор там где-то валяется…

Это не то, чего я хотел. Это была всё та же школа, столь ненавистная мне.
Единственное, что по-настоящему необычного там случилось – в один из дней мне в ICQ постучалась девушка одного из моих однокурсников, Яна. Она хотела, чтобы мы подружились (что, естественно, не получилось), но главное – мы начали общаться. Это был первый раз, когда мне довелось так общаться с девушкой. Я ей понравился, она говорила мне много хорошего и я верил, что не всё так плохо. Тогда я и начал знакомиться в сети. Понимая, что в реальном мире познакомиться мне не светит, я выбрал такой путь, надеясь заинтересовать людей, а потом уже и встречаться с ними. Всё было не плохо, до поры до времени. А затем один человек сказал, что я эгоист, думаю только о себе, что я задолбал плакаться о своей жизни и т.п. Все надежды рухнули как карточный домик и я познал горькое разочарование в себе. Это событие повлекло за собой новые и положило началу нескончаемому потому грусти – так же я перестал общаться с Яной…

Как и раньше – я продолжал знакомиться с девушками в сети, но теперь в каждом знакомстве ясно ощущался вкус вины – я знал, чем всё это закончится и что я ничего хорошего никому не принесу. Чем дальше – тем хуже.
Родителям всё так же хотелось, чтобы я чем-то занимался, и они, используя разные угрозы, поставили ультиматум и мне пришлось устроиться на работу курьером. Поначалу было неплохо – что-то новое, необычное. А потом, как всегда, всё надоело. Опять возникло желание уйти и опять я ничего не смог сделать. Закончилось всё так же, как и с колледжем – после нового года мне не позвонили, а я звонить не стал тем более.

Наверное, на этом и можно остановиться. С той работы прошло более полугода и с тех пор ничего не изменилось. И я всё так же прячусь в играх, надеясь тут найти покой.
В один из моментов родители решили, что пора от меня избавляться и попросили, чтобы я покинул квартиру на следующее утро. Пришлось подчиниться и я не придумал ничего более умного, чем пойти жить к другу, где и провёл несколько дней. Им было стыдно за такое моё поведение и я вернулся.

Так и живу. Я смотрю в будущее не с надеждой, а со страхом, ожидая, что в любой момент случится что-то плохое. И не вижу способов, как всё это исправить.
Стоя в тумане и не видя, куда идти, нужно сделать шаг в надежде на то, что сможешь разглядеть путь. И не нужно бояться пропасти, хоть и есть риск упасть – это я знаю.
Вот только мне кажется, что я стою на единственном островке, а вокруг – тьма, падение в которую длилось бы вечно. Не знаю, где еще отыскать почву под ногами.

Может игры и зло, может они и убивают разум, но для меня они – спасение. Играя, я забываю об окружающем мире, который не несёт мне ничего хорошего. Я строю планы, думаю о том, что надо еще сделать в той или иной игрушке, и я не думаю о будущем, которое столь сильно меня пугает. А пугаться есть чего. Чувство безвыходности, безнадежности, отчаяние и осознание того, что это никогда ни кончится – вот о чем я думаю, когда мне говорят о работе. И дело не в ней самой, а в том, что при нынешней системе – тебе придётся работать всю жизнь, чтобы выживать. Это не компьютерная игра, где потратив неделю можно накопить денег и купить то, что нужно, а потом заниматься тем, что нравится. Расходы на еду, на коммунальные услуги, на квартиру, если снимать её (а как её купить – я вообще не представляю) – они постоянны. А значит – день за днём придётся заниматься тем, что ненавистно… Я боюсь этого, безумно боюсь.
В моей недолгой жизни итак было достаточно ненависти. Те четыре года, что я жил у отца – каждый день, что я шел в школу или слушал его ругань – я ненавидел всё, что меня окружало. Ненавидел его, ненавидел себя, ненавидел жизнь. А потом работа и тоже самое…
Пятая часть моей жизни прошла среди этой злобы, сжигающей мою душу. Неудивительно, что во мне осталось так мало хорошего. И я не хочу, чтобы оставшаяся жизнь была похожа на то, что было…

16:05 

Одинокий странник.


Люди глупы.
И разница между ними в том, что одни осознают это и с
улыбкой относятся к несовершенству человеческой природы
и своим недостаткам, а другие, услышав такое, дадут по
морде, потом еще пнут лежачего, обматерят и пойдут
"хлебать пивко и клеить тёлочек", уверенные в том, что
они венец творения. Причем полный венец.

Поступки многих людей и их стремления выглядят совсем уж
непонятными. Разумеется, непонимание данного мира и
людей, населяющих его, можно свалить лишь на глупость
конкретного индивидуума - в конце концов, правы обычно
те, кого больше.

Но неужели всё-таки жизнь должна быть именно такой?
Работа, работа, сплошная работа. И так день за днём.
Всё ради денег...

Нет, друзья мои, - это не жизнь. Это - выживание.
И речь не о том, нравится работать или нет человеку.
Люди самые заковывают себя в цепи и отрезают крылья,

чтобы быть привязанными к своей темнице навсегда.
И вся система, по которой устроен этот мир, работает
так, чтобы ограничить свободу.

И мне противно такое существование.
Жизнь бесценна и каждое её мгновение по-своему чудесно.
Но за повседневными заботами люди про это забывают и
красота этой жизни уходит на второй план, а сама она
становится инструментом, причем, чаще всего, в чужих
руках.

Тем, кто стоит над нами и охраняет порядок, проще, чтобы
мы были лишь послушным стадом, делали то, что нам
говорят и следовали идеалам, которые нам навязывают. Да,
проще следить за людьми, которые живут по определенным
правилам и делают одно и тоже, а не за кучей
индивидуалистов, обладающих кучей амбиций, разными
желания и стремлениями их реализовать.

Система материальных ценностей постепенно замещает всё
прекрасное. Вместо того, чтобы сделать что-то великое,
люди предпочитают вкалывать ежедневно на работе ради
денег, а затем обустраивать на них свой маленький мирок,
не обращая внимания на то, что вокруг них огромный мир.

Всё здесь вертится вокруг денег. Но что это такое?
Всего лишь бумага. Да, на ней есть определенные символы
и по законам, на которых строится этот мир, она имеет
огромную ценность, но это всё равно бумага. Бумага,
которой даже задницу подтирать неудобно. Но ради неё
люди готовы убивать, причинять боль ближним, врать и
обманывать, а также тратить почти всю жизнь на её
добывание, забывая о том, что значит жить.

Но есть и те, кто смог добиться большего, кто оказался
весьма успешным или же достаточно наглым и смог урвать
кусок побольше, когда представилась такая возможность.
Перед этими людьми открыты многие двери и, так или
иначе, они заслужили право быть свободными, так как не
побоялись рискнуть.

Эти люди обладают состояниями, которые и не снились
обычным обывателям, а потому могут купаться в роскоши и
осуществлять свои самые смелые желания.
Лично я крепко накрепко запомнил слова, что большая сила
- это, прежде всего, большая ответственность. И деньги в
нашей жизни являются очень большой силой.
Вот только те, кто обладают состояниями, предпочитают
тратить их только на себя, не думая о том, что даже
небольшая часть их денег, направленная в правильное
русло, могла бы сделать этот мир хоть чуточку лучше.

Да чего уж там. Обладая многомиллионными доходами,
корпорации, ответственные за распространение фильмов,
музыки, различных программ, могли бы постараться сделать
так, чтобы всё это стало более доступным и бесплатным
для большинства людей. Было бы желание, а придумать
систему, при которой и у компаний хватало бы денег, и
люди могли бы получать желаемое легко и быстро, можно.

Я считаю неправильным заставлять людей платить за
искусство. Оно развивает человека, пробуждает в нём
чувства, делает его лучше - разве на этом нужно
наживаться? Я понимаю, всем хочется денег побольше и
роскоши, но разве актёр делает для этого мира больше,
чем фермер, ежедневно работающий на поле и благодаря
которому на наших столах есть еда?

Мне казалось, что главным для творческого человека
должно быть признание его талантов обществом. Когда тебя
знают и уважают, когда все говорят о твоём мастерстве и
ты купаешься в лучах славы - это ли не счастье?
И преданные фанаты никогда не дадут умереть своему
кумиру с голода, но всему нужно знать меру и не
требовать с каждого человека платы за то, чтобы он мог
приобщиться к прекрасному.
Ведь талантливых людей много, как и замечательных
произведений - если вкусы у молодого человека весьма
разносторонние и ему придётся платить за всё, то у него,
в конце концов, не останется денег, чтобы сводить
любимую девушку в ресторан и подарить ей цветы.

Но когда есть возможность получать деньги, люди из-за
всех сил держаться за неё и стремятся урвать всё больше
и больше. Корпорации готовы воевать со всеми, кто смеет
получать что-либо бесплатно и называют их пиратами. Они
пишут о гигантских потерях в доходах - пусть так, но вот
действительно ли из них кто-то обеднел настолько, что
его можно назвать нищим? Скорее, тут речь идёт о
"полураскошном существовании"(вспоминаем серию South
Park'а).

Привыкнув к богатству, они слишком сильно бояться его
потерять, а так же бояться той жизни, которую ведут
остальные. Они готовы любыми изощренными способами
отнимать у людей деньги, заработанные многочасовым
трудом, лишь бы никогда самим не жить так.

Многие люди невероятно жадные и готовы практически на
всё, чтобы получить больше денег. Они готовы воровать,
экономить на чем угодно, убивать...

Посмотрите на мир вокруг. На то, во что он превращается.
Медленно, но верно, он превращается в одну большую
помойку. И дело не только в лени, глупости и
безответственности отдельных людей, но и в жадности
чиновников и компаний, которые не хотят тратить лишние
деньги на проекты, по защите окружающей среды и
утилизации мусора, а так же покупать дорогостоящее
оборудование, чтобы их фабрики и заводы не так сильно
загрязняли атмосферу.

Да, действительно, зачем тащить мусор до урны? Выкини
его прям на дороге - это ведь так легко и просто, и
никаких сил тратить не надо.
Пусть люди задыхаются в городах - зато фирма сможет
сэкономить кругленькую сумму денег. Такая выгода!
Зачем беспокоиться об окружающем мире, о природе?
Главное - "У меня пятикомнатная хата, я куплю себе
плазму побольше, DvD плеер самый крутой и..."
Людям нравится обустраивать свои темницы.

Может хватит уже думать только о своей прибыли?
Это не игра, в которой может быть интересно превзойти
всех. Это - настоящий мир, красота и чистота которого
зависит от каждого человека. И глупо пытаться
отгородиться от всего плохого в надежде на то, что мусор
из городов никогда не доберется до вашей дачи на
Канарских островах. Когда этот мир загнётся окончательно
- аукнется всем.

И, не знаю как вы, а я буду счастлив хоть изредка
выбираться на улицу и собирать мусор, потому что мне
нравится это занятие. Потому, что я рад, что делаю этот
мир чуточку чище и что не буду видеть грязи там, где я
хожу, где мне нравится гулять.

И, надеюсь, я никогда не буду стремиться за прибылью,
предпочитая помогать людям тогда, когда мне это не несёт
никакой выгоды.
И пусть мне не видать большого состояния - оно мне и не
нужно. К роскоши я не стремлюсь, чему и рад.

Всё, что мне важно - это моя свобода. И потому, я вряд
ли когда-нибудь сдружусь с этим миром с его правилами и
запретами.
И именно потому, я ненавижу себя за то, что сам же и
ограничиваю себя, сам и являюсь своим врагом.

Но это мой выбор.
Я не припомню, чтобы перед тем, как придти в этом мир, я
заключал какой-либо договор по которому обязан что-либо
делать. А потому считаю себя достаточно свободным.
И не желаю позволять кому-либо эту свободу у меня
отбирать.

Моя свобода - это не значит сидеть целыми днями за
компьютером, а всего лишь самому всегда решать и
выбирать, что делать. И то, как живу я сейчас, значит
лишь то, что я не знаю чем заняться, а так же то, что
сам себе мешаю жить. Но это только мои проблемы.

Мне не нужны законы - вместо них действует мораль.
Мне не нужно осуждение - у меня есть совесть и я сам
себе судья.

И пусть кто-то стремится к материальным ценностям - я
знаю, что по-настоящему нам принадлежит лишь наша душа.
И беспокоиться нужно о нашем теле, как об оболочке, в
которой нам придётся оставаться всю жизнь.
Наша мудрость и знания несут самую большую пользу людям
и любят они нас не за то, что у нас есть, а за то, кем
мы являемся.

И, как бы ни сложилась моя жизнь - я знаю, что буду
счастлив пока чувствую свободу.
Я буду счастлив до тех пор, пока мне дают летать.

23:33 

Одинокий странник.
Мне хочется верить, что есть в этой жизни некий "ключик", который открывает все двери.
Некая простая истина, поняв которую, можно совершенно изменить свою жизнь и себя.
И, как и все подобные вещи, её можно познать лишь самому и другие люди тут помочь не в силах.
Быть может, я совершенно напрасно жду озарения, но тратить силы делая то, что указывает жизнь, не зная толком к чему стремиться - я не хочу.

У каждого человека большой потенциал и я верю, что способен был бы на многое, если бы понял, чего я хочу от жизни и как я могу это получить.
Измениться, создать себя заново - вот что нужно.
И для этого остаётся лишь ответить на один вопрос - как?

22:40 

Одинокий странник.
В моей жизни никогда ничего не изменится.
Чтобы не происходило - всё вернется к исходному.
Компьютер, сеть и депрессия.
Я просто не могу по другому.
Может и мечтаю о чем-то, но все мечты разрушаются о страхи.
А простота, с которой тут можно общаться и иллюзия того, что рядом кто-то есть, сильно соблазняют, заставляя желать быть именно тут, а не в реальном мире, с которым и погулять-то не всегда есть с кем... А если есть, то всё те же лица, что и десять лет назад...

Еще неделю назад всё казалось хорошим, но вот опять грусть и тоска, чувство отчаяния.
Нет, теперь я точно знаю - депрессия живёт во мне и не станеё её, не станет и меня.
Другим уже не стать.

Если и есть что-то, что меняет людей, то оно уже случилось, но я остался прежним.
И я слишком сильно держусь за спасательную сеть, под название интернет.
И не смотря ни на что, я по прежнему считаю себя таким же одиноким.
И просто боюсь им не быть...

00:06 

Одинокий странник.
Итак, полтора часа назад мне сказали, что завтра меня не должно быть в этом доме.
Спокойно, но твёрдо. И выбора нет - нужно подчиниться.
Они хотят, чтобы я отправился к отцу, но я буду бороться против этого с собой, так как знаю, какой моя жизнь будет там.
Так что, я не знаю, что будет дальше.
Возможно, если у меня хватит сил, я уйду насовсем...


Люди не понимают меня. Не понимают, почему я веду такой образ жизни и почему не считаю себя способным что-то исправить, как-то начать жить.
С моей точки зрения всё просто - я не способен делать что-то против своей воли.
Вернее, заставить меня можно, но в этом случае я буду ненавидеть себя и весь мир.
А мир таков, что в нём все люди что-то обязаны делать...

Я не смог учиться в школе - последнии четыре года она была мне противна, так что я почти всё время забивал.
Не смог учиться в колледже - спустя год, он мне надоел и мне стало неприятно в нём находится - я не выдержал.
Не смог работать - после пары месяцев мне стало невыносимо бегать по всей в Москве по требованию работодателей. Да и весь замерз зимой...
Я даже не смог помочь другу в онлайн игре, когда он требовал от меня помощи, а у мне хотелось просто отдохнуть. Это, и еще пара ссор, привела к разрушению отношений с другом...

Таким образом, я за свою жизнь не смог ничего.
Всегда всё заканчивалось одним образом - мне становилось жутко неприятно чем-то заниматься, я начинал ненавидеть себя, полностью в себе замыкался.

Может мне нужна помощь психиатора, может я просто больной человек, может ошибаюсь во всём и в моих словах нет ни слова правды - но я знаю, как вёл себя каждый раз и что чувствовал. И знаю, что и сейчас поступил бы точно так же.
Потому мне нет смысла даже стараться поступить - вылечу.
А работа отнимет столько душевных сил, что те копейки, что я буду получать, будут мне уже совершенно не нужны.

Жить у отца я не хочу, потому что это сделает мою жизнь еще более жалкой, чем она есть сейчас.
Единственная вещь, которая служит для меня развлечением и связью с миром - компьютер. И там он уже не будет мне так доступен. Да и душать сигаретным дымом не хочу. А главное - отец опять будет меня достававать по поводу того, что я ничего не делаю, как те четыре года, что я уже прожил у него.
И плевать мне на то, насколько его слова оправданы.
Я не желаю себе жизни, заполненной ненавистью, а способа жить и не испытывать её я не нашел.
Потому и прячусь в виртуальном мире.


Это сообщение я пишу потому, что не знаю, что будет завтра.
Действительно не знаю. И боюсь...
Мне хочется, чтобы те люди, что заходят сюда, знали, что со мной могло случиться и почему я пропал.
Напоследок нужно написать что-нибудь красивое, но сейчас ничего не лезет в голову.э

Удачи и счастья всем тем, кто понимает этот мир и чувствует его. Кому нравится в нём жить и кто умеет это делать.

04:17 

Одинокий странник.
Хорошо бы иметь возможность начать всё с чистого листа...
Создать заново свою жизнь, свою личность.
Но в жизни это невозможно, к сожалению.
И даже исключить из неё тех знакомых людей, что есть сейчас - я не могу.
Одна глупая попытка уже показала, что я не смогу без них, а попытавшись вернуть, натерплюсь немалого. Так что, теперь я таким заниматься не буду, так как это практически смерть...

Сейчас мне одиноко, но это не то одиночество, в котором есть покой.
Оно очень болезненно и потому совершенно не нравится мне.
Я всё жду - когда же вернется депрессия.
Столько времени прошло...

Сейчас сил совсем не осталось и опять не знаю, что будет завтра.
Но в данный момент мне именно хочется, чтобы вернулось то состояние депрессии, когда видеть никого не хочется.
Не хочу ни с кем знакомиться больше - не то состояние...

Так хочется иметь реальную мечту, но нет.
То хорошее, что смеет появится - слишком кратковременно и обязательно оставит грустный след.
Опять это случилось. А так хочется чуда...

И еще одна очень красивая цитата про одиночество.
Она совершенно полностью выражает то, что у меня на душе:

"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты". (с)

Так хочется иметь хоть одного по настоящему близкого человека...
Ну почему я не могу познакомиться в сети с очаровательной девушкой и получить больше, чем просто приятное общение в сети? Почему...
Почему реальный мир совершенно закрыт для меня...

19:37 

Одинокий странник.
Сложно было представить, что я могу так нелепо лишиться друга.
И уж тем более, нельзя было предпложить, что причиной конфликта станет игра.
Но это случилось. И это нужно принять...

Я и раньше не знал, что делать, а теперь и подавно.
Настроение совершенно подавленное.
Так уже бывало и раньше, так что всё это мне знакомо.
Я знаю, насколько это будет болезненно...

Переживаю из-за последующих дней.
Ведь общаться мне будет сейчас очень, очень сложно...

Ощущаю себя полным ничтожеством...

01:26 

Одинокий странник.
В очередной раз мне испортили настроение.
Мало того, что я сам его себе порчу по любому поводу - такую возможность, зачастую, не упускают и окружающие.
И вот теперь мне нужно ждать следующего дня, чтобы продолжить ругаться с одним человеком.
И это нужен уже мне, чтобы не чувствовать эту подвешенность.

Вообще, писать хотел о другом. Просто досталию. По другому не скажешь.
Итак, речь об этом мире, о правилах, по каким он существует и о том, что некоторые люди понимают эту систему, а другие - нет.

Меня всегда порожало, когда люди моего возраста или младше находят любовь, а то и семьи начинают создавать. Переезжают от родителей в собственные квартиры и живут с любимым человеком. Копят деньги и покупают друзья подарки, что мне и не снились. Вообщем - они по настоящему живут.
Это те люди, которые понимают это мир...

При их виду я испытываю лишь одно - чувство собственной никчемности.
И дело даже не в зависти, хотя и она есть - дело в том, что у них всё гораздо проще.
Дело не в том, что им всё достаётся нахаляву - нет. Они стараются и стараются много.
Дело в том, что им это нравится. Нравится добиваться этого...

И вот этого я не понимаю. Я просто не чувствую того, что должен.
Мне нужно немного денег, но тратить свою жизнь на то, что столь неприятно...
Я просто не хочу. Я знаю, что буду постоянно себя ненавидеть за то, что кто-то имеет право меня вызвать и я обязан подчиниться, даже если не хочу.
Но все люди так живут - работают и получают деньги. И устраивают свою жизнь.
А мне деньги такой ценой не нужны...

И с любовью так же. Кто-то чувствует её, добивается.
А у меня - ноль. Я не способен быть в коллективе, не способен быть рядом с кем-то.
Чувство неполноценности возникает всегда, стоит увидеть где-то у других более менее нормальную жизнь.
И неважно - буду ли я стараться или нет - я не смогу ничего добиться, потому что я не чувствую этой жизни никак. Чтобы я ни делал - результат будет нулевой.
Одни люди могут найти девушку, просто выйдя из дома, а я бы не смог, даже если бы оказался заперт в комнате с десятью дамами.

Размышлять тут можно долго, но суть одна. С успешными людьми я не могу общаться - не мой уровень. Они быстро потеряют ко мне интерес, когда поймут, что я другой. Совсем немногие терпят меня, а понимают... Не знаю, понимает ли кто-нибудь.
Я не хочу никого обидеть из своих знакомых, но именно это я чувствую...

Со сколькими хорошими девушками я был знаком и со сколькими общение прекратил...
И много раз приходилось видеть/узнавать, что девушка влюблена всем сердцем, съезжается с любимым или работает, добиваясь чего-то в жизни - всегда интерес у таких ко мне пропадал...
Они шли вперёд, а я оставался позади, не зная, что нужно делать, но чувствуя горечь и обиду...


А еще мне одно непонятно.
Некоторое время назад в ICQ постучалась ко мне милая девушка.
Мы общались, но в один день она исчезла бесследно.
И не знаю я, почему так.
Хотелось бы узнать, какие причины были на это.
Жаль... Я скучаю...

01:44 

Одинокий странник.
"Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать."
(с) Фаина Георгиевна Раневская.

Нечто такое испытываю я сейчас.
Конечно, с появлением интернета это уже не так актуально и поделиться переживаниями стало проще простого, но испытываемые мною чувства подтверждают эту цитату.
Это можно назвать, как осознание бессмысленности того, что я кому-то что-то напишу.
Мне хочется написать, но я знаю, что легче мне не станет.
И сжимая крепко зубы - я молчу и не даю себе написать.
Все эти эмоции идут внутрь, терзают душу, вызывают дрожь во всём теле и слёзы на глазах.
Думаю, если бы я не был так скован в освобождении эмоций - я бы пошел на улицу и просто покричал, чтобы осводиться. Но я не могу...
К счатью, это чувство быстро проходит и снова этот мнимый покой.

Сложно придумать что-либо болезнее, чем то состояние, когда ты чего-то жаждешь, но осознаешь, что никогда этого не получишь.
Вот и я... Так хочу не быть одиноким, но чувствую всех душой, что это не возможно.

И я не понимаю - зачем мне жить?

P.S: мне просто до омерзения тошно...

01:13 

Одинокий странник.
Это ужасное чувство...
Неприодолимое желание с кем-то поделиться, кому-то поплакаться...
Желание найти поддержку и знание того, что любое слово лишь усугубит ситуацию...
Нужно всё держать в себе и молчать. И от этого хочется кричать, но нельзя...
Как спастись? Что делать? Как просто начать думать так, чтобы не причинять себе боль?

Чувство одиночество тем сильнее, чем больше людей вокруг...
Опять парадокс, но и у него есть объяснения.
Я пишу лишь для того, чтобы освободиться от груза и не писать одному человеку, усиливая собственное чувство вины.

Разочарование...
И знание, которое не несёт в себе ничего, кроме грусти.
Слишком много "но" всегда есть. Слишком всё запутано.
Но самое главное - похоже мне всё-таки не при каких обстоятельствах не может быть хорошо.
А так же, я всё-таки слишком жалкий человек. Я пытаюсь поверить в себя, но то, что считаю за достоинства - это оказывается глупостью или самообманом.
А то, что считаю небольшими слабостями - по настоящему большие недостатки.
И вот теперь, всё то общение, что было последнии пару недель - оно напрасно, получается.
Всё было сказано за зря, напрасными были знакомства.
И вот теперь выбор - либо потерять их сразу, чего совсем не хочется, либо общаться, но чувство вины всё равно это общение загубит...

00:26 

Одинокий странник.
Цикл замкнулся.
И вот мне опять не хочется ни с кем общаться.
Причина так же - разочарование в себе и своих действий.
Я даже не буду стараться ничего объяснить - мне хватает того, что я чувствую.
Вероятно, в ближайшее время мне опять придётся потерять некоторых знакомых.
Это грустно, но сложно удержаться кого-то рядом с собой человеку, который противен даже сам себе.

Вообщем, это всё к тому, что некоторые вещи не меняются...

02:29 

Одинокий странник.
Бороться с самим собой трудно. Невероятно трудно.
Вот я снова на грани.
И всё точно так же, как всегда.
Одиночество, подкрепленное чувство безнадежности.
И на каждую возможность находится причина, чтобы о ней забыть.
Это как в дурака играть(карты). Делаю ход, а "негативный я" сразу бьёт карту козырем(моим недостатком). Если подумать так, то это даже забавно...

Но сейчас меня волнует лишь то, что будет завтра. Вернусь ли я в хорошем настроении или здравствуй депрессия.
Но даже если депрессии пока нет, что я буду делать?
Подкреплять настроение легкими и непринужденными беседами, которые ни к чему не приведут?
Не хватает чего-то большего. А где взять его - непонятно.

В таком настроении нельзя даже сказать, чего хочется.
Зато можно сказать, основывая на опыте, к чему такое состояние может легко привести...
И возникает интересная дилемма - стараться избегать людей и чувствовать одиночество, или же общаться с ними, рискуя поссориться...

Мой противник силён и слишком много козырей у него осталось.
И в очередной раз я забираю всё себе, подкрепляя душевный груз...

14:07 

Одинокий странник.
Однажды, одна моя знакомая заставила меня прослушать аудио книгу по психологии, а именно - умению контролировать свою жизнь.
Не могу сказать, что то, что там рассказывалось мне по душе и вообще, во многое я не верю, но одно мне запомнилось.
Там рассказывалось про деструктивные маятники и про то, как они вытягивают энергию из человека, хотя мне проще объяснить это своими словами, как именно я это понимаю.

Итак. Представьте себе волну. Волну человеческих эмоций.
Эта волна наращивает свою мощь по мере того, как человек что-то чувствует.
Причем, волна позитивных эмоций не совместима с отрицательными и наоборот.
Так к чему это я. Если на пути этой волны появляется припятствие, то волна либо разбивается, либо сносит препятствие. Но в любом случае - энергия этой волны деструктивна.
Именно по этому я вижу смысл в том, чтобы сдерживать эмоции, не давать себе веселиться - всё для того, чтобы не создать волну разрушительной силы и не постарадать от неё же, когда оно столкнется с препятствием в виде осознания какой-либо ошибки, совершенной из-за этого веселья, например.


А еще мне хочется понять, что влияет на моё настроение и как им можно управлять.
Ну или хотя бы сделать так, чтобы хорошим оно было почаще и не портилось на несколько недель из-за не пойми чего.

15:11 

Одинокий странник.
Мне кажется, что депрессия, грусть - это как раз то постоянное, что мне нужно.
Как бы глупо это не звучало, но в депрессии мне лучше, чем без неё.
Стоит забыть про неё и сразу получается куча ошибок, которые ни к чему хорошему не приводят.
Стоит поверить и сразу наступает разочарование.
Гораздо больнее тогда, когда начинает казаться, что хоть что-то может быть хорошо.

Вот и всё...

12:35 

Одинокий странник.
В этом мире легко сбиться с пути.
И не имея какого-либо ориентира - трудно вернуться на прежний путь.
Нужно что-то постоянное, что будет помогать в этой жизни.

Вот и мне нужно найти в себе что-то, какую-то основу, на базе которой можно делать перемены.
Хорошее настроение, эмоциональный подъём, какие-либо желания - это всё временное.
Пройдёт день и этого уже не будет, а всё вернётся на круги своя.

Нужно твёрдо знать, какие есть хорошие качества в себе, чем ты выделяешься.
Это нужно не только для поднятия самооценки, но и для того, чтобы можно было сказать об этом другому человеку и дать ему понять, что ты не пустое место, а чего-то стоишь.

Люди не идеальны. Сколько бы раз я себе это не повторял - переживаю из-за своих недостатков или отсутствия достоинств в два раза больше.
У меня нет ничего, в чем бы я был лучшим и чему мог бы полностью отдаваться, наслаждаясь жизнью.
И это, вообщем-то, печально.

В поисках себя...

главная