Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:03 

Одинокий странник.
Любое состояние человека - вещь непостоянная.
Радость сменяется грустью, веселье тоской.
И в сердце доброго и отзывчевого человека найдётся место тёмным эмоциям.
Этого не избежать. Но важно уметь избавиться от того, что мешает и сделать это так, чтобы не причинить вред другим людям.

Злость можно направить на какой-нибудь предмет, а оказавшись в депрессии - просто спрятаться от других людей и переждать. Всегда нужно находить в себе силы хоть на короткий момент стать для других тем человеком, которого они привыкли видеть. Спрятать всё плохое внутрь и не испортить другому настроение.
Это сложно...
Но так надо.

Люди боятся перемен.
И увидев привычного человека в ином амплуа, они не поймут. Они будут стараться помочь ему вернуться в прежнее, "нормальное" состояние, но если не получится - они отвернутся и уйдут.
И те дни хорошего общения забудутся, а на памяти останется лишь тот час, из-за которого всё было испорчено...

00:26 

Одинокий странник.
Мне нравится писать.
Пусть даже в моих словах нету смысл - мне нравится сам процесс.
Это получается легко и непринужденно. И, как я надеюсь, красиво.
Возможно, когда-нибудь я напишу и что-нибудь хорошее, а пока - лишь это дневник.
Думаю, всё это можно охарактеризоваться, как "писанина ни о чем".
Я не ставлю цель написать о чем-то. Просто пишу. Пишу о своих мыслях и о том, из-за чего переживаю.
Но это вещь совершенно никому не нужная.
Это может быть интересно лишь близким людям, но семья моя никогда о дневнике не узнает.
А друг, что прочтет эти строки, не напишет ничего, к чему я прислушался бы.

Вечная проблема.
Найти близких людей являясь одиночкой.
Возможно ли это в принципе?
А какие хорошие качества у меня есть, чтобы мной заинтересовались люди?
Чем я могу гордиться? О чем говорить?
Одни вопросы, ответы на которые не дают в учебниках.

Меня называют слабаком, но могу ли я возразить?
Человек прав. Я не делаю ничего, чтобы изменить ситуацию.
Но я считаю это невозможным и вижу много причин на это.
Вру ли я себе? Скорее всего - да.
Но как можно жить, не доверяя самому себе?
Всё это бред...
Я не понимаю жизни и даже того, что должен чувствовать сам.
Кажется, что гораздо проще было бы, если бы кто-то указывал что мне следует говорить и делать каждую минуту, так как сам я с этим не справляюсь.
Совсем...

Ладно. Всё равно никто не прочитает.
Хотя... Из последних мыслей - хорошо бы найти место в сети, где было бы просто знакомиться с другими людьми и общаться. Порою это бывает весьма полезно.
И нужно..
Я не

01:29 

Одинокий странник.
Письмо в никуда.
Вот интересно, зачем я пишу тут всё это.
Надеюсь на то, что кто-то прочитает и что-то изменится - но этого не будет.
Пара известных истин или мысли других людей, которые каратают тут время, в комментариях - вот и всё, чего можно ожидать. Но не это мне нужно.
В дневниках люди открывают душу. Ну или стараются это сделать.
Вот и хочется, чтобы заглянув в неё, другой человек нашел что-то...
В моих мечтах мне хочется, чтобы одного человека(женского полу, как ни трудно догадаться) зацепило то, что я пишу. Пусть это глупости всё, поток негатива и т.п. - неважно.
Но это всё глупые фантазии.

Я одиночка. Я в принципе не способен сосуществовать в коллективе. Это было доказано не раз и сомневаться в этом не приходится.
Причем не важно, какой это коллектив - реальный или виртуальный.
Какая-то часть меня стремиться сблизиться с другими людьми, но... я одиночка, а потому всё это обречено на провал. И пройдёт время(день, неделя, месяц) и я всё равно всех оттолкну.
Это у меня в крови, как говорится.
А другим людям я не настолько интересен, чтобы они пытались сами сблизиться со мной достаточно.
Почуствовав мою отчужденность, они и сами отодвигаются от меня, не желая тратить своё время.
Потому наши линии судьбы идут параллельно и не пересекаются нигде. У них своя жизнь, полная общения с другими людьми, а у меня своя, в которой я добиваюсь места лишь для себя.

Любой человек может найти своё место в жизни. Просто порою нужно отказаться от каких-то фантазий, вернуться в реальность и делать то, что по силам и на что хватает возможностей.
Но сделать это сложно весьма. Ведь так хочется чего-то большего, а приходится довольствоваться малым...
И вот моя проблема в том, что я не знаю своего места в жизни, да и отказаться от мечтаний не могу.
И пока я мечтаю - я не в силах вернутся в реальный мир, потому что там меня сразу ждёт разочарование. Я ни тот, кем мечтаю быть. И что хуже всего - я никогда им не стану. Я слишком многого хочу...
Я уже говорил - эта жизнь чужда мне. Чужда настолько, что я просто не знаю, что делать в ней.
Знаю лишь одно - если я буду стараться что-то сделать и пытаться начать жить, как все - это причинит лишь боль и принесёт разочарование.
А всё потому, что, видимо, я совершенно по другому смотрю на эту жизнь.
И там, где другие люди веселяться и хорошо проводят время - я буду чувствовать себя не в своей тарелке. И оттого, что не могу почуствовать их радость и удовольствие, я буду еще сильнее чувствовать себя чужим и неполноценным.
Я просто боюсь сделать хоть что-то. Ведь появление любой надежды влечет за собой разочарование.
Стоит подумать о том, что можно было бы как-то исправить свою жизнь и тут же найдется десяток причин, которые очень сильно затруднят это. А потом еще можно будет вспомнить обо всех ошибках и о том, к чему они привели, о тех, кто общался со мной и был разачарован, поругать себя мысленно - и вот уже ничего не хочется делать. Приходит чувство безнадежности.
По этой причине, я стараюсь оттолкнуть от себя всё хорошее.
Мне просто мало чего-то одного. Либо всё, либо ничего.
И это тоже в моей крови, как говорится...

Можно долго искать причины, размышлять о том, что не так со мной, что надо изменить - это всё бессмысленно. Если всё хорошее я автоматически воспринимаю с негативным подтекстом - тут уж сложно что-то поделать.
Я лишь стараюсь создать маленький мирок, в котором не будет ничего, кроме моих фантазий, в которых буду править я и будет всё именно так, как мне угодно. И я буду радоваться этим мечтаниям. И не будет в этом мире других людей. И я не буду себя ни с кем сравнивать и чувствовать себя хуже других. Не буду переживать из-за этого.
Желание быть лучшим - это тоже в моей крови, как говорится.
Весь мир - мой враг. Я одиночка и рядом со мной никого не должно быть.
Должен уметь справиться с любой ситуацией сам, а если нет - разочарование и боль.
Если другой лучше меня и я ничего не могу поделать с этим - разочарование и боль.
У меня нет места в жизни, мне нечем гордиться, нечего ценить. И потому я всегда чувствую себя неполноценным, по сравнению с другими. Ощущаю себя хуже их. И каждую минуту разочаровываюсь в себе...

Зачем всё это пишу...
Никто не прочитает. А тот, кто прочитает - вряд ли напишет то, что мне будет интересно.
Да и что интересного можно написать в ответ на текст, в котором изначально нет большого смысла.
В этом мире ничто не подчинено мне. Ничто не получается так, как мне хочется.
И люди говорят не то, что мне хотелось бы услышать, а совсем иное.
Нет, мне вовсе не хотелось бы, чтобы они лгали, чтобы я слышал желаемое.
Просто хочется быть другим человеком...
А пока - лучше всего вести разговор с самим собой. Так и других людей мучить не приходится, да и внутренний собеседник хоть какому-то контролю подлежит.
Но что делать, если даже он упрекает меня во лжи?
Что делать, если я сам не верю своим словам?
Какой смысл писать столько громоздкие сообщения и пытаться что-то сказать, если сам не веришь своим словам?

Тот, кто во что-то верит - может сражаться за веру.
У кого есть идеи - может им сдедовать.
Тот, кто желает - может пытаться добиться этого.
А у меня ничего нет, кроме сомнений во всём, разочарования в себе и страха, что-либо сделать и, даже, думать порою.

В ожидании чуда. Вот что получается.
Да только сам я хочу исключить чудеса из своей жизни...

03:39 

Одинокий странник.
Страх сковывает.
Страх вызывает желания спрятаться подальше, забыться и не думать.
И я подвержен страху.

Я безумно боюсь жизни...

01:13 

Одинокий странник.
Не так давно посетила меня одна мысль.
А что если человек умирает всякий раз, как засыпает?
Подобные мысли были и раньше, но в этот раз я подумал, что такая идея могла бы послужить основой для небольшого рассказа.
Рассказа о человеке, который живёт и мечтает. но никогда не успевает осуществить свои мечты, потому что откладывает всё на следующий день.
Но с наступлением нового дня, он просыпается опустошенный, потерявший желания и стремления.
И вновь он заполняет пустоту мечтами, строит планы на будущее, обещает себе, что завтра займётся переменами в своей жизни - но день проходит, он засыпает и всё повторяется вновь.


Эмоциональные переживания кратковременны.
Вот тебе кажется, что ты можешь всё, но проходит немного времени, пыл спадает и тебе уже ничего не хочется, а в душе лишь пустота.
Не знаю, как у других людей, но именно ночь для меня - это время фантазий и мечтаний.
Ночью душа обретает свободу, начинает желать творить, а утром всё тоже самое - лишь желание побыстрее усесться за компьютер.
И так изо дня в день, из года в год...

00:36 

Одинокий странник.
Если я не стану тем, кем хочу быть, то я просто не дам себе жить.

15:52 

Одинокий странник.
Удивительно, насколько сильно наше поведение, наши желания и наши мысли могут различаться в разные моменты времени.
Я очень хорошо знаю это по собственному опыту.
Днём я полностью поглощен виртуальным миром и совсем не желаю думать о реальности.
Ночью же хочется строить планы на будущее, появляются желания что-нибудь делать , начать жить.
Но эти желания расстворяются к утру.

Думаю, очень важно уметь понимать почему ты поступаешь так, а не иначе в какой-либо ситуации, почему думаешь именно так, почему хочешь именно этого.
Вряд ли человеку под силу поступать всегда "правильно" - для этого требуется полная свобода от эмоций. Ведь именно под воздействием различных эмоций мы совершаем не слишком обдуманные поступки. Однако, даже осозновая неправильность своих действий, мы порою продолжаем поступать неправильно, так как эмоции оказывают ну очень уж большое влияние на нас.
Под их воздействием человек начинает мыслить по другому.

Так что, о полном контроле своих действий не может и быть речи.
Но если суметь познать себя, то можно хотя бы предугадывать последствия.
Пусть ты не сможешь поступить по другому, но если ты будешь знать, что поступишь именно так, то ты сможешь заранее попытаться избежать ситуации, которая могла бы повлечь такие последствия.
Ну или просто морально себя подготовить.

21:32 

Одинокий странник.
Забавно...
Вот уже несколько дней подряд захожу в QIP и не могу понять, зачем я это делаю.
Вроде бы и достаточно контактов, да писать им нечего.
А мне никто не пишет...
Вообщем, так всегда и было. Это мне нужно было общение, а не им.
Стоило мне прекратить писать, как про меня забывали.
Так что будь там один контакт или двадцать - это ничего не меняет.
Чувство того, что я чужой для всех не покидает меня.
Но и рука не поднимается удалить "самых дорогих", потому как знаю, что буду переживать потом.
Не смогу смириться с тем, что я совсем один и всё, что было - утеряно.


Уже больше месяца веду совершенно непонятный образ жизни.
Из дома не выхожу, ни с кем не общаюсь и думаю лишь об игрушках.
То есть всячески стараюсь не обращать внимание на окружающий мир и пожить более-менее спокойно. Правда не знаю, собираюсь ли я это прекращать или же нет...
Говорю себе о том, что нужно прежде разобраться в себе, но помоему я готов так провести всю жизнь.
Впрочем, всё равно не знаю, как еще жить и при этом сохранять покой в душе.

02:33 

Одинокий странник.
Knight Of Sorrow...
История ника.

Почему я решил выбрать себе такой ник?
Всё началось с того, что в какой-то момент мне понадобилось новое имя для одной браузерной игрушки. Решил начать заново, а ждать освобождения ника не хотел.
И вот задумался...

Предыдущий ник, Атин, был взят из компьютерной игры Morrowind и взят вовсе не мной, а другом.
Я его бессовестно украл, так что хоть он и прижился ко мне, но мною не было приложено никаких усилий для его создания.

Потому, Knight Of Sorrow больше по душе.
Точно не помню, какие именно мысли были у меня тогда, но корни идут от песни Hand Of Sorrow группы Within Temptation. Нравится мне эта песня, и название хорошее.
Но быть рукой мне не захотелось и потому, после небольшого мысленного усилия, Hand заменилось на Knight.
Так я стал рыцарем.

Тогда для меня это был просто красивый ник и я еще не осозновал полностью, насколько точно он подходит мне.
Честно говоря, не знаю, как лучше его переводить.
Некоторые переводят его красиво - рыцарь печального образа.
Хотя если делать грубый перевод - рыцарь грусти, сожаления.
Чем же мне так нравится этот ник?

Ну, начну с того, что мне симпатизирует быть рыцарем.
Под этим я понимаю совокупность высоких моральных принципов, стремление быть сильным защищать более слабых, быть добрым, заботливым и т.д. То есть нравственный идеал, стремление быть лучше других.
А с грустью еще проще. Учитывая мою депрессию и постоянные переживания - мне это очень даже подходит.

Но главное то, что это означает вместе.
А именно то, что данный ник пренадлежит молодому человеку, который осознаёт наличие весьма неплохих качеств в себе, понимает, что отличается в кое чем от других людей, причем в лучшую сторону, и знает, что в принципе мог бы стать лучше других, но сам себя губит и недаёт себе жить, причем до сих пор не может точно сказать почему.
Я вроде и стремлюсь к добру, но сам ввергаю себя во тьму.
И потому всё хорошее, тот самый рыцарь - он в отчании и готов кричать от боли - ведь его фактически хоронят заживо. Та часть, которая осознаёт происходящее, готова оплакивать его и, как мне кажется, оправдано.
Ведь, быть может, я сам загубил нечно очень хорошее, что смогло бы принести немало пользы этому миру и людям. И сделать одного человека счастливым...

01:45 

Одинокий странник.
Ну и выложу тут еще стих свой.
Надеюсь, что не нужно объяснять про кого он.

В его душе нет места свету.
Он груз проклятия несёт.
Лишенный чувств и с болью этой,
Он только смерти тихой ждёт.

Надежд на счастье уже нету,
Для всех давным давно он мёртв.
Озлобленный от жизни этой,
Он жалкое существование влечёт.

И дни его в отчаяньи проходят,
И с каждым днём душа его черней.
И мало кто теперь уж вспомнит,
Что он ребёнок, но вовсе не злодей.

И вся вина его лишь в том, что жизни этой
Не понимал он. И делать что - не знал.
Да вот и стала жизнь его нелепой пыткой,
В которой сам же он себе и лгал.

Во лжи бесчисленной ища спасенье,
Себя он тешил ложною мечтой.
Но этот путь покрыт грехом и тенью
И стало тело враждовать с душей.

И всё хорошее, что в нём когда-то было
Исчезло, совершенно без следа.
Его душа практически погибла -
Рабыней тела стала навсегда.

И пусть сей стих предупрежденьем служит
Для каждого, в ком есть еще душа.
Со злом внутри себя бороться нужно -
Воистину, опасней нет врага.

01:43 

Одинокий странник.
Не знаю, для кого всё это пишу.
Просто не могу держать всё в себе и испытываю потребность выговариваться.
Кроме того такие записи - это крик о помощи, которая мне очень нужна.
Но помощи просить не у кого и, более того, я не хочу чтобы кто-то делал что-либо для меня.
Прежде чем отписываться в дневнике подумайте - нужно ли оно Вам.
Не было еще человека, с которым я бы хорошо обошолся.
Так что если угораздило Вас сюда попасть - бегите.

Я уже показал себе чего я стою теперь.
Конечно, хочется верить в то, что ты самый хороший, но я так не могу.
Боюсь, что это ложь.
Впрочем, боюсь я любых мыслей, да и вообще - себя самого.

Что же со мной такое?
Я бы сказал, что всё-таки умудрился уничтожить себя.
Выполнил обещание, данное себе много лет назад.
Но это - если говорить красиво.
А по сути - многолетняя и непрекращающаяся депрессия.
Так получилось, что теперь моё существование само по себе приносит мне жуткие неудобства.
И не физические, а духовные, моральные.
Внутри меня идёт непрекращающаяся борьба.
Борьба, всем привычная - между добром и злом.
Только всё это так перемешалось, что уже ни добра, ни зла - одна каша из нелепых желаний и фантазий, отчаяния, воспоминаний, сожаления и груза вины перед всем человечеством.
А так же бесчисленного количества различных комплексов.

Что я представляю из себя теперь?
Жалкую телесную оболочку с неиспользованным разумом, начисто лишенную стремлений что-либо делать, неумеющую любить и вообще думать о ком-либо, кроме себя.
Такому существу нет места в обществе.
Впрочем, общество и не стремится меня принять - ведь не было еще человека, который не прекратил бы со мной общение после не очень продолжительного общения с моей "душой".

Я не знаю, есть ли у меня хоть какая-нибудь возможность изменить всё это.
Очень боюсь, что уже поздно.
Вполне возможно, что самые ценные человеческие чувства уже были безвозратно утеряны.
У меня нет желания расстраивать кого бы то ни было, но дарить радость я не умею - для это нужно всегда держать душу на замке, а я этого не умею. Не могу всё держать в себе, все эти мысли, отчаянье...
Потому, в очередной раз, мне кажется лучшим вариантом оставаться изгоем и не общаться ни с кем, чтобы защитить хотя бы других людей от себя.
Но как найти в себе силы ни с кем не общаться - не знаю...

18:55 

Одинокий странник.
И снова размышления.
Вообще, меня уже упрекнули в том, что тут всё обо мне: "Я хотел бы", "Мне хочется" и т.д. Это всё подтверждает, что эгоист. Но и тут не смогу обойтись без этого, так как моя жизнь всё-таки волнует меня, как ни крути.

Хочется жить правильно. Не по библейским заповедям, а по собстенным моральным принципам, которые считаю правильными. Нужно быть сильным, чтобы следовать им, но и хочется так же иметь всё, что может хотеться. Быть удовлетворенным жизнью, а не грустить из-за того, что чего-то не хватает. А порой хочется того, с чем моральные принципы не очень-то и согласны.
Нужно найти компромисс. Придумать, как удовлетворить тело, но и душу не поколечить.

А вообще, хотелось еще написать о чем-то более глобальном.

Вот у меня часто возникают мысли о том, как сделать мир лучше.
Конечно, избавлять его полностью от зла не стоит. Моё мнение такого, что войны, конфликты и всё-такое подобное нужно миру, потому что без этого он будет лишь существовать. Существовать, может быть, неплохо, но это уже не та жизнь. В мире должно быть и добро, и зло.
Но вот такие вещи, как наркомания, алкоголизм, курение, мат - помоему это всё совершенно не нужное. Если даже в такой вещи, как в войне, я могу найти некоторые положительные стороны, то в этом - нет.
Ладно. Может сделать мир лучше и здорово, но сложно осуществимо. А вот попытаться сделать лучше жизнь пары людей, которые рядом - вот это дело.

Еще хочу написать о том, что мне не нравится.
Вот например то, какой культ сделали из пива. Обычный напиток. Кому-то нравится, кому-то нет.
Но почему-то весьма крутым считается сидеть где-нибудь с компанией и пить пиво. Почему именно его? Почему не услышишь от другого человека "Пойдём, сока хлебнём"?
Так же не нравится обилие личного транспорта. Может это и здорово. когда есть машина, но идя по дороге, по обе стороны которой стоят припаркованные машины, испытываю ощущение, что без них было бы лучше. Так что я за развитие общественного транспорта, а машины пусть ездят где-то за пределами города. :-)
Да и воздух чище...

Вообще, экология меня тоже тревожит. Ужас, что люди сделали с планетой.
Вот, на торренте читал об мусорном пятне размером с Техас где-то в океане. Это же пипец какой-то.
А с друзьями ездили в Алексин, так побродили в местном лесочке. Везде, где компания могла посидеть, куча мусора. Кощмар...
Люди, выкидывайте мусор в мусорные баки!
Не уничтожайте планету!

Ну, вот пожалуй и всё. Больше пока идей нет.

23:26 

Одинокий странник.
Вот еще один прекрасный стих, который мне прислали:

Котёнок
Холодный зимний день, а на ладошках
Свернулся маленький комочек…
Котёнок… просто маленькая кошка…
Любимая и ласковая очень.

В руках надёжных, сонно щуря глазки,
Мурлыкала тому, кого любила,
Кому доверилась, кто подарил ей ласку,
С кем одиночество и боль обид забыла.

И Он любил её как никого на свете,
Такую тёплую, пушистую, родную.
Он знал, что за неё теперь в ответе…
Он приручил её… Он полюбил такую.

И выходя на улицу, котёнок
Безумно радовался белым хлопьям снега.
Он знал, что тёплые ладони
Всегда спасут от холода и ветра.

И если станет вдруг тоскливо, одиноко,
То нужно лишь позвать Его, мяукнув…
Котёнок знал, что не посмотрят строго
Его глаза на преданного друга.

И вот однажды в зимний день, всё как обычно,
Котёнок ждал Его в пустой квартире,
И час за часом отмерял привычно,
И как обычно думал «не забыл ли?»

Шаги… их не узнать довольно сложно,
Но что-то в них не так… не то во взгляде…
И глянув на неё, Он осторожно
С ладошек отпустил… котёнка… рядом…

Что ж, новая забава… лучше прежней…
Он предал… Он забыл… нашел другую…
Он смел убить её надежду,
Прогнать её… любимую, родную…

И маленький котёнок в зимний холод
Бежал по снегу что есть силы.
И звал его к себе вечерний город
Забыть о том, что и его забыли.

А белый снег, когда-то мягкий и пушистый,
Предательски кололся, обжигая лапки.
И знал котёнок, что уже ни в чём нет смысла,
Что никогда не будет всё в порядке.

И выбившись из сил, роняя слёзы,
Упал в холодные объятья белой вьюги,
Не чувствуя смертельного мороза…
Все мысли были о любимом друге.

Закрыл глаза, Он оказался очень близко,
И стало так тепло, как раньше на ладошке…
Теперь он с тем, о ком все его мысли…
Уснул котёнок… просто маленькая кошка…


И, для сравнения, моё произведение:

Очень маленький котёнок,
Как любой другой ребёнок,
Очень любит он играться,
Обниматься, целоваться.
Но ему нужна забота,
Нужно ночью греть кого-то.
Нужно быть кому-то нужным -
Всё это ему не чуждо.
Хочется любимым быть
И в квартире тёплой жить.
Ну о чем еще котёнок
Может помечтать с пелёнок? :)

22:57 

Одинокий странник.
Желание любить и быть любимым есть в каждом человеке.
Но вряд ли я достоин хоть чьей-нибудь любви. Вряд ли смогу вообще позволить хоть кому-то любить себя. Лучше уж пусть другие думают плохо обо мне, чем хорошо.
Не уверен. что смогу простить себя когда-нибудь. А значит доброе отношение к моей персоне будет приниматься, как нечто неправильные и будет вызывать грусть и тоску, с последующим отталкиванием человека.
Скрыть всё плохое, что внутри меня, я так же не могу. Значит не получится со временем вину искупить, так как её становится день ото дня всё больше и больше.

Замкнутый круг.
Некогда неправильно выбранный путь привёл к тому, что жизнь теперь состоит из тоски и отчаяния, которые я и выплёскиваю на других. И от осознания того, как я поступаю, тоски всё больше.
И ведь знаю, что делаю всё неправильно. Но не останавливаюсь...
Почему так? Не знаю...

И не знаю, как изменить всё сразу.
Как разорвать этот круг и начать смотреть на мир по другому. По другому чувствовать его.
Хочется смотреть вперёд и видеть что-то хорошее, а так же наслаждаться настоящим и не сожалеть о прошлом.
Сейчас же всё наоборот...

И неприятное настоящее становится грустным прошлым, а будущее всё так же темно...

23:53 

Одинокий странник.
Всё же я противен себе. Слишком далёк от идеала.
Слишком много недостатков, плохих качеств.
И я знаю, что не прав, но так же знаю, что и другим не стану.
Остаётся надеяться, что путь моей жизни пролегает в далеке от других людей.

А еще никак не могу выкинуть из головы одного человека.
Когда-то мы были весьма близки, а потом я оттолкнул её.
И до сих пор не могу простить себя за это.
Больше мы не общаемся и я не знаю, как она живёт.
Надеюсь, что у неё всё хорошо...


Вообще, я достаточно много людей расстроил. Хороших людей.
Людей, с которыми мне нравилось общаться.
Всех растерял...

13:49 

Одинокий странник.
Пожилой мужчина в одиночестве сидел на краю дороги. Он не знал в каком направлении ему отправиться, и он не помнил, ни куда он шел, ни кем он был. Он присел на минуту, чтобы дать отдохнуть своим уставшим ногам, и неожиданно посмотрел вверх и увидел пожилую женщину. Она беззубо улыбнулась и заговорила: "Теперь твоё третье желание. Что это будет?"
' "Третье желание?" Мужчина удивился. "Как это желание может быть третьим, если у меня не было первого и второго?" '
' "Я уже выполнила твои два желания", ответила колдунья, "но твоим вторым желанием было вернуть все как было до того, как я выполнила первое". '
' "хорошо" - ответил мужчина, "Я не верю тебе, но желание не принесет мне вреда. Я хочу знать кто я такой." '
' "Очень смешно",сказала женщина, исполнив его желание и исчезнув навсегда. "Это было твоё первое желание." '


Рассказ Морте.
Игра: Planescape Torment.

21:03 

Одинокий странник.
А вот рассказик, но не мой. Даже не помню, где именно в сети нашел его.


- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся детское лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу...
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Ребёнок запихивает котика к себе в куртку и идёт к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит...
... На мир, от которого отворачивался

21:01 

Одинокий странник.
Зачем-то в контакте зарегистрировался.
Пошел против своих принципов. :-)
Ну да ладно. Хуже не будет от этого.
Вот еще один стих:

Ох эта ночь - прекрасное творенье.
Время, когда рождается поэт.
И хоть не велико его уменье,
Он хочет в чей-нибудь душе оставить след.

Его попытки выглядят нелепо.
Ведь мысли есть, но слов-то не найти.
И раз за разом, не найдя совета,
Он снова думает над выбором строки.

Но ночь не вечна, утро наступает.
И вот вновь слышен голос птиц.
А что поэт? Он умирает,
Глядя на стопку не исписанных страниц.

Время прошло, но слов найти не смог он,
Чтоб выразить язык души своей.
И промолчав, потратил время даром,
Хотя мог сделать жизнь чуть-чуть добрей.

Но что хотел сказать поэт бесславный?
Что за идею пытался донести?
Что мир таков, что в этом мире каждый
Хочет лишь счастья. Счастья и любви.

20:04 

Одинокий странник.
А вот такой стишок мне прислали только что.
Слишком чувствительным не читать.
Можно заплакать. Проверено.


..Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и в пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, мам,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал.....

19:51 

Одинокий странник.
"То сердце не научится любить,
Которое устало ненавидеть."
(с) Н.Некрасов.

"Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить. "
(c) Максим Горький.

Красивые слова великих людей. Честно говоря, сам думал об этом и приятно, что в таких мыслях я не одинок. Но если эти слова правдивы, то это пугает. Ведь сам-то я считаю, что не умею ненавидеть искрене. А значит и полюбить не смогу.

Но это всё так. Еще думал про одиночество написать, хотя уже не раз про него писал, но так как всё удалено...
Про него тоже есть немало слов красивых.


"Кто не любит одиночества - тот не любит свободы."
(c) Артур Шопенгауэр

В принципе, мне одиночество по своему приятно. Пусть оно и вызывает грустные мысли, но в нём и прекрасного много. Свобода от чужих мыслей, чужих слов - это свобода быть самим собой.

"В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле."
(c) Артур Шопенгауэр

А вот чувство отчужденности по настоящему ужасно. Когда не находишь себе места в мире, считаешь себя везде лишним... От этого очень тоскливо.
Вроде родился и вырос в этом мире, но он так пугает...
И потому всегда хочется спрятаться дома.


Ну, вот и всё пожалуй, что хотел написать сегодня.
Или...

В поисках себя...

главная