Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:57 

Одинокий странник.
Чего я хочу добиться в жизни? Какую ставлю цель?
Ответ достаточно прост - я всего лишь хочу научиться помогать людям.

Каждый человек сталкивается с бесчисленным множеством различных трудностей и самое неприятное в них то, что зачастую человек просто не в состоянии самостоятельно их решить.
Не потому, что у него нет сил на это, а потому, что очень часто он сам себя ограничивает, заставляет верить в нерешимость проблем и в отсутствии выхода. И это ужасно - видеть здорового, способного, умного человека, который тратит время впустую, медленно убивая себя бездействием и закапывая в землю свои таланты лишь от того, что он убедил себя в какой-то дурацкой мысли и поверил в неё настолько, что начал считать нормальную жизнь невозможной для себя. И разубедить себя теперь не может, так как даже самые умные мысли человека глушатся его же чувствами и разрушаются о них.
Думаю, все вы знаете, насколько легко давать правильные(действительно правильные) советы другому человеку и как сложно следовать этим же советам самому.
Всем хочется иметь рядом с собой того, кто повел бы за ручку по этому правильному пути, помог бы найти твердую почву и оставил бы пару наставлений для дальнейшей жизни.
И вот мне хочется стать этим человеком.

Теперь я знаю, как много замечательных людей живёт в этом мире. Необычайно талантливых, интересных личностей. Идвидуальных, совершенно неповторимых.
Они - самое ценное в этом мире. И плох тот, кто не ценит человеческую жизнь, кто меряет её количеством денег, воспринимает человека, как рабочий интуструмент.
Но ведь именно человек создаёт шедевры искусства, заставляющие замирать сердце и вызывающие бурю чувств. И, что самое главное, именно человек составляет всё то, что мы называем жизнью. И никакие блага не сделают жизнь прекрасной, если она будет проведена в одиночестве.

Но прежде, чем помогать другим, я помогу себе.
Я пройду свой путь, найду способы решения проблем, придумаю, как сделать жизнь именно такой, какой хочется её видеть - а потом поделюсь этим знанием с дргуими.
Буду ставить на себе эксперименты, изучать свои мысли, запоминать чувства - всё для того, чтобы потом другим, тем, кто мне дорог, не пришлось повторять этот путь.
Ведь время - это самое ценное в нашей жизни.
Хоть я ипотратил много времени впустую - жалеть об этом не стану. Вообще - жалость бессмысленное чувство. Всё, что было, сделало меня таким, каков я есть сейчас.И потому я счастлив.

Но другим нет смысла тратить столько же времени на то знание, что приобрёл я.
Это время можно потратить на самосовершенствование, на получение удовольствия от жизни.
Люди не любят учиться на чужих ошибках и всё равно предпочитают делать свои, но мне бы хотелось быть услышанным. Но прежде, чем начать говорить - мне еще многое нужно узнать.

А пока я хочу лишь сказать - не тратьте своё время в пустую.
Каждый человек сам может построить себя, сделать себя таким, каким ему хочется быть.
И чтобы не говорили о том воспитании, что было вложено в человека детстве, пока мы думаем, пока способны принимать решения - мы можем меняться. Нужно лишь начать действовать.
И верить в то, что всё возможно.

А это возможно. Я знаю.

02:03 

Одинокий странник.
Сейчас я хочу рассказать о законе, который я сам сформулировал.
Он не представляет из себя что-либо кардинально новое и каждый человек ежедневно сталкивается с ним по многу раз. Этот закон действует всегда, так же, как сила тяготения или же закон сохранения энергии. Можно спорить с этим, можно твердить, что это всё чушь, а можно просто принять к сведению, что данный закон существует, и регулярно напоминать себе об этом - ведь это знание может помочь принять правильное решение.

Вам интересно узнать, что это за закон? Ну что же, я объясню.

Я называю этот закон - законом повторяющихся событий.

Суть закона проста.
Возьмём какое-нибудь событие. Оно происходит потому что есть какие-то причины. Ничего не происходит просто так. Даже текучесть времени можно объяснить расширением нашей вселенной. Или наоборот. Неважно. По крайней мере - не в данный момент.
Так вот, данный закон гласит: "Если причины остаются неизменными, то и событие будет раз за разом повторяться в одном и том же виде".
Раз за разом происхоит смена времён года, раз за разом день сменяет ночь и раз за разом мы можем наблюдать на ночном небосклоне, как медленно "стареет" луна и исчезает вовсе, чтобы потом возродиться и начать свой путь к следующему полнолунию.
Для всех этих событий есть причины и они неизменны(верней они могут меняться, но так медленно, что на своём веку мы не увидим перемен). Вот и события повторяются в одной и тожй форме. Даже небольшие отклонения в них являются нормой и учитываются при общей систематизации, как нечто само собой разумеещейся.

Но говорить об этом законе с точки зрения физики я не хочу. Это и достаточно скучно, и не несёт особой практической формы. Те, кто интересуются устройством окружающего мира, с легкостью смогут отыскать информацию у более умных людей, а слушать мои фантазии - для них дело бессмысленное.

Я хочу поговорить о людях. Они моя страсть и мания.
И они точно так же подчиняются этому закону, как и природные явления.

Сколько раз Вы откладывали какое-либо Дело в черный ящик и твердили, что сделаете его завтра/на следующей неделе/когда будет свободное время? А когда выдавалась свободная минутка, Вы, наверняка, находили занятие поинтересней, а Дело так и продолжало валяться и пылиться, пока не появлялись какие-либо обстоятельства, что ждать дальше было нельзя.
Да-да, такое простое и всем знакомое явление, как лень, является одним из самых ярких показателей работы данного закона. Вам лень сейчас - будет лень и потом. Факторы, оказывающие влияние на то, какое решение Вы примите, останутся теми же - вот и решение Ваше не изменится. В таком случае остаётся ждать лишь перемен во внешней обстановке. Когда не останется времени, чтобы тянуть, когда появится некто, кто будет подталкивать к совершению действия - тогда Вы и займетесь делом. Но сколько Вы будете ждать? День? Неделю? Месяц? Год? Или, быть может, это дело там и помрёт не начатым? И ладно, если это какая-то глупость или каприз, который возник спонтанно - беда не велика. Но если в черном пыльном ящике будет лежать желание чему-либо научиться, стать лучше, развить себя, свои способности? Знаете сколько людей в последствии сожалеют о том, что упустили то славное время, когда разум был еще свеж и готов к тому, чтобы учиться и осваивать что-либо новое? Вы тоже хотите отложить все дела на то время, когда будет уже слишком поздно? Подумайте.
Всякий раз, когда Вы оставляете дело на потом - Вы становитесь рабами данного закона. Всякий раз, когда Вы начинаете оправдываться "сейчас я устал(а), сил нет, настроения нет, хочу отдыхать, а дело никуда не убежит - сделаю завтра", Вы лишь показываете, насколько сильно подчинены закону. И речь не о том, чтобы всякий раз бросаться сломя голову в поисках нового занятия - это излишне. Достаточно лишь понимать о том, что закон есть и ведёт он себя крайне подло, постоянно рисуя нам картины ближайшего будущего, в которых у нас полно сил и мы с легкостью разделываемся с десятком дел, которые еще с прошлого года лежат в нашем пыльном ящике. Но это не так... Картины так и останутся картинами, а в реальности мы всё те же вечно уставшие люди, которые не торопятся что-либо менять и всегда думают, что успеют заняться делами завтра, а сейчас можно дать себе отдых после тяжелого дня. Да только завтра ситуация повторится точь в точь...

И ведь есть много славных поговорок, навроде: "Не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня". Только всё время забываем мы о таких простых вещах. Жить хочется проще, вот и избавляемся от многих мыслей, которые покой наш нарушает. В данный момент без них хорошо, да только в перспективе от этого сплошной вред и чувство сожаления.

А касательно "завтра", мне нравятся вот какие мысли(кажется, я уже писал об этом здесь, так что,наверное,повторюсь).
Завтра никогда не наступит. Оно так и будет всегда завтрашним днём - чем-то далёким, манящим и недостижимым. Мы лишь постепенно приближаемся к нему, но потом оно удаляется вновь, а всё, что у нас есть - момент настоящий. Сегодня. Говоря о том, что мы сделаем дело завтра - мы переносим его на день, который никогда не станет нашим настоящим моментом. Поэтому для того, чтобы что-то сделать - нужно это сделать сейчас...

Кстати, это не единственное проявление закона. Я рассказал лишь о том, как закон действует индивидуально на одного человека. Но он так же работает, когда разгоовр идёт об обществе.

Думаю, все знакомы с мыслями, когда Вас что-то не устраивает, но Вы не торопитесь это менять, так как: a)Вы считаете, что лишь от Ваших действий мало что измениться, так и не стоит тратить свои силы, b)Найдется другой человек, который сделает Дело.
Вполне возможно, что список намного больше(нет, я уверен в этом), но размышлять об этом сейчас не буду - каждый может его дополнить сам. Главное - понять систему.

Разбирать пункты по отдельности смысла нет - слишком уж близко они лежат. И разбирать я буду действие закона на весьма жизненном примере - на мусоре. Уж извините, но эта тема для меня больная. Моё мнение, касательно замусоривания окружающего нас пространства, крайне негативное. И оно такое далеко не у одного меня.
Уверен, уважаемый читатели, что проходя по любимой аллее в парке и наблюдая разбросанные пакеты из под чипсов, пластиковые бутылки или же бутылки из под пива по краям дороги, Вы вряд ли испытываете радостные эмоции. Кто-то, наверное, уже и не замечает такое - привыкли. Но те, чей взгляд проскакивает по этому безобразию, наверняка испытывают негодавание.
Но вот много ли людей, которые, проходя по дороге, смогут поднять мусор и выкинуть его в ближайшую урну? Думаю, если мы с Вами сядем на скамейке у края этой аллеи и будем наблюдать, мы вряд ли увидим много случаев проявления подобного альтруизма за день.
Почему же так? Почему люди не торопятся исправлять то, чем они недовольны?
Причин, конечно же может быть много и разбирать их все - дело на пол ночи.
Но возвращаясь к закону скажу о тех двух, что уже были озвучены - люди не верят в то, что всерьез сделают мир чище(всё равно потом снова нагадят) и они думают, что может найтись кто-то, кто сделает это за них.
Причем тут закон, спросите Вы? Очень просто. Постарайтесь на секунду посмотреть на ситуацию не со своей стороны, а откуда то свысока, чтобы увидеть картину в целом. Вот идут по дороге люди - в чем между ними различия? О, тут Вы можете перечислять мне очень долго, что они одеты по разному, что у них разные характеры, цели в жизни, они идут домой к семье, у других еще есть дела - это не важно. Хотите, я скажу в чем они одинаковы? Все они, проходя мимо пакета, валяющегося на дороге, не снизойдут до того, чтобы убрать его. Дело не приятное - это само собой разумеющеся. Но ведь любой разумный человек должен понимать, что если мусор не убирать - он будет скапливаться. Так почему люди проходят мимо? Они не разумны? Нет, просто они все убеждены, что этим должен заниматься кто-то другой. Вот и всё. Так просто.
А теперь главный вопрос - скажите, а сколько на мир приходится этих самый "других"? Да-да, именно тех самых, которым по плечу поднять злополучный пакет и выкинуть его в мусорный ящик(да-да, вон он, совсем рядом, черт возьми).

Всякий раз, когда Вы отказываетесь сделать то, что считаете правильным(причины не важны), подумайте, а кто еще может сделать это, кроме Вас? Не "Почему я, а не кто-то лругой?", а именно как я сказал. Закон повторяющихся событий. Если Вы сваливаете задание на другого, то почему он не может сделать тоже самое? И сколько человечество намеренно терпеть ситуацию, когда все разумные люди без конца сваливают проблемы друг на друга, но действительно занимаются их решением единицы? Проблема не исчезнет, если Вы снимите с себя ответственность за её решение. Знаете, как говорится "Если хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам"?
Вот и делайте. Не нравится что-то - исправляйте. Не можете сами - ищите помощников. Старайтесь, стремитесь и делайте. Но не сваливайте задачу на других, чтобы они не свалили её еще на кого-нибудь и чтобы, не дай бог, она не дошла до кого-нибудь криворукого, который и решит её решить, а в результате напортачит так, что Вам потом придётся разгребать всё это месяцами. Хотя чего это я? Ведь разгребать завалы - тоже еще то дело. А дело, как известно, можно свалить на кого-то другого. ;-)

Всякий раз, когда нужно что-то сделать - старайтесь сделать это как можно лучше.
Помните, что Вы не какой-нибудь долбанный уникум, ни на кого не похожий. Когда речь идёт о законе повторяющихся событий - тут все равны. И каждый "умник" считает своим долгом схалтурить, если есть такая возможность. И вот когда весь этот замечательный ум направлен на решение задачи "как ничего не делать, но чтобы об этом никто не знал" - никто не задаётся вопросом, а кто же будет делать хоть что-то?

Конечно, всегда кажется, что силы одного человека столь малы, что как ни старайся, а в масштабах нашего крохотного мирка мы совершенно ничего не можем изменить. Но это чушь.
Чушь, прежде всего потому, что если нам что-то не нравится - нужно стремиться это изменить.
Жить и твердить. что жизнь дерьмо - оно Вам надо? Жизнь одна и провести её в дерьме - не лучший способ времяпровождения. А смириться и верить в том, что по другому быть не может... Не знаю. Не лучше ли поверить, что можно всё изменить к лучшему? И действовать. Действовать, потому что есть цель и есть надежда. Есть вера в то, что действия не бесполезны. А вслед за действиями - придёт и уверенность в том, что мы движемся и путь этот - правильный.
И не нужно думать о том, что сил одного человека мало. Всегда говорите себе: "Если не я - то кто?"
Может сосед, которому уже давно на всё плевать и который думает, что если кто-то и постороит Рай на земле, то это дядя Петя из второго, который строитель с двадцатилетним стажем?
Или может студентик из лучшего вуза страны, который закончил его с красным дипломом и теперь найдёт себе работу в Газпроме, построит себе виллу на Канарах и будет жить там припевающе? Да, он себе рай построит, но его вряд ли станет то, что происходит за пределами его островка. Мир то паршивый, от такого всякому отгородиться захочется.
А может быть Вы надетесь на того славного человека, который живёт в доме напротив, часто сидит у окна и с грустью смотрит на дождь? Который так же приглядывается к своему соседку - а что, вроде неплохой мужик? Который смотрит по телевизору на одаренного студента, который уже получил должность старшего менеджера в Газпроме и теперь он наверняка приложит силы, чтобы сделать мир лучше? Который сидит у окна, когда идёт дождь и видит, что в доме напротив живёт славный человек, у которого ветлая душа и уж он-то - наверняка не останется безучастным?

Друзья, долго ли вы собираетесь высматривать в окружающих вас людях(точно таких же, как и вы, людях) спасителей, которые вызволят вас из этого унылого царства? Может пора сделать каждому из вас хоть небольшой, но шаг, в надежде на то, что этот долбанный закон сработает за вас и каждый из живущих в этом мире, подумав точно так же, как и вы, тоже шагнет?

Подумайте...
Думать, это наш великий дар, но чтобы обладать им в полной мере, нужно учиться...


И, подводя итог, скажу лишь просто - что лишь один момент в нашей жизни истинный.
Этот момент называется "Здесь и сейчас". Эта та крошечная точка на временном отрезке, в которой Вы существуете. Всё, что находится дальше, всё, что осталось позади - этого нет.
Ни Наполеоновские планы, ни самые потрясные воспоминания, не смогут изменить что-либо.
Перемены несут лишь действия. И эти действия совершаются лишь в настоящем.
Они совершаются только здесь и сейчас...

18:26 

Одинокий странник.
Реальность никогда не соответствует нашим ожиданиям.
И дело не в том, что реальность такая плохая (хотя, отчасти и это верно), а в том, что человеческая фантазия безгранична. Даже самые обычные вещи, пропущенные через призму мечтаний, полностью преображаются. И вот перед нами уже предстаёт история о настоящей нерушимой дружбе, про которую ходят легенды, о чистой и искренней любви, которую буду веками возвышать художники и поэты, о борьбе за правое дело и стремлении сделать мир лучше, что несомненно было бы записано в анналы истории. . Мы с легкостью ставим себя на место главных героев и наслаждаемся этим, но в реальной жизни всё иначе...

В нашем мире люди с трудом сходятся друг с другом, а уж о полном понимании и говорить не стоит. Так что, даже среди друзей бывают разногласия и не всегда им есть чем заняться вместе.
Да и любовь, как в сказке, встретишь не часто. Ссоры и ругань - обычное дело. Да и за подобными отношениями не редко скрываются лишь низменные желания.
Великое дело? Стремление сделать мир лучше? Всё это наталкивается на суровые реалии этого мира - работай и не выпендривайся. Мы так прожили всю жизнь. И ты проживешь. Так положено.
Ведь без денег выжить не получится, а получить их, не прибегая к традиционному "задротству" по 8 часов в сутки и пять дней в неделю, удаётся немногим.
И да, конечно. Главное разочарование зачастую касается именно нас. Ведь это в мечтах у нас всё получается и всё происходит строго по нашему плану действия, а в реальном мире мы сталкиваемся со множеством трудностей и, очень часто, не можем их преодолеть. Не способные преодолеть страх и неуверенность в себе, боящиеся неудач, боящиеся быть осмеянными - мы замираем на одном месте и пытаемся принять ту жизнь, которой обладаем. Хотя всё равно продолжаем заглядывать в фантазии и сожалеем о том, что тот мир, что окружает нас, намного хуже того, что мы выдумали.

Эти мысли не отпускают так просто. Как знать, может быть, сделай мы что-то иначе, и вот оно, наше счастье? Может мы не на том месте, а идти нужно было вооон туда? А может... может, может, может...
Сомнения не оставляют в покое. И осознание того, что если мы ничего не предпримем, если всё останется так, как прежде, то это поставит крест на нашей мечте - не даёт покоя. Шансов в жизни много, но никто вам не даст второго шанса попасть в первый класс школы. Или снова стать студентом в двадцать лет. Или вновь лишиться девственности.
Да, шансов стать счастливыми у нас полно, но некоторые возможности доступны лишь раз.
Время бесценно. Оно не вернется назад. Неважно, какой возраст у вас сейчас - завтра вы будете на день старше. И если вы думаете, что в этом нет ничего страшного, то пройдёт некоторое время и вы поймёте, что время для исполения одной из ваших заветных фантазий безвозратно ушло.
Готовы ли вы смириться с такой потерей? Готовы ли вы принять, что теперь в этой жизни вы не при каких обстоятельствах не окажетесь в точно такой же ситуации?

Но при всём этом - стоит ли сломя голову бежать на поиски того, чего может быть и не быть вовсе на этом свете?
Быть может, это наше сознание сыграло с нами злую шутку и придумало то, чего никогда не бывало.
Может, что всё, что окружает нас - это и есть единственная возможная реальность? И не стоит желать большего?

Скажите, когда пора остановиться? Когда пора принять мир таким, какой он есть, и перестать ждать того, что он превратиться в сказку?

И если вам непонятны такие переживания, то скажите пожалуйста, а кто из ныне живущих может решить, чего достоин человек и что он может получить в этом мире?
И неужели никто из нас никогда не получит того, что считает счастьем?

00:15 

Одинокий странник.
Люди приходят и уходят, не задерживаясь надолго.
Наблюдая за другими, кому удаётся связать свою жизни с кем-нибудь на более менее приличный срок, невольно начинаешь завидовать. Но смотря на других умнее не станешь, да и зависть - совершенно ненужное чувство. А переживания по любому поводу еще ничью жизнь не сделали лучше.

Быть может еще найдутся люди, которым я буду нужен, но это не важно. Хватит и того, чтобы быть нужным себе. Ну и осущестить желаемое, конечно. :-)
Вряд ли для счастья еще что-то необходимо. Хотя, если подумать, для счастья не нужно ничего - достаточно лишь быть счастливым.

Остаётся лишь сказать спасибо всем, кто когда-либо присутствовал в моей жизни. Даже самая малость внимания заслуживает благодарности, а внимания, зачастую, было гораздо больше. Так что большое спасибо всем, кто общался со мною. Очень хотелось бы, чтобы вы все смогли устроить свои жизни как следует. Будьте счастливы. И пусть неприятности обходят вас стороной.

Ну вот и всё сказано, вроде бы. Конечно, для некоторых людей стоило бы написать больше, но так как наши пути уже достаточно давно разошлись, то вряд ли моим словам есть тут место. Так что скажу лишь то, что буду помнить их, и всё, чем они помогали мне долгое время.
Doumo arigatou gozaimasu

PS: японский определенно в списке моих любимых языков.

23:45 

Одинокий странник.
Мда. Поражаюсь этому.
Сегодня в семье говорят про мальчика из класса брата, родители которого развелись и теперь у каждого своя семья, а он и не нужен никому.
Мама посылает его к отцу, отец к матери.
Печальная ситуация и, понятное дело, его жалеют.

Вот только невольно вспоминается то, как они меня сами отправили к отцу после 7го класса.
Не, я конечно понимаю, однокомнатная квартира, места мало, а мне должно быть лучше с родным отцом - только помоему они сами точно так же меня решили выкинуть из своей жизни тогда, сконцентрировавшись на своей семье из трех человек.

И вот теперь слышать про то, как они рассуждают о совершенно постороннем человеке подобным образом, не понимая, что я и сам не ощущаю тут себя кому-то шибко нужным - это как-то странно...

19:54 

Одинокий странник.
Философия.

Кто может точно сказать, как надо жить?
Жизнь столь всеобъемлюща, что каждый найдёт здесь что-то по душе.
А уж считать, что есть какой-то особенный путь, единственный верный, я считаю неправильным.

Но помимо вопроса о том, как надо жить, можно так же задаться вопросом - когда.
Жизнь представляется бесчисленным количеством разнообразных моментом - свершившихшися и пока еще не произошедших. Одни из них грустные, другие же - невероятно разостные. А в некоторых из них столько боли, что и вспоминать не хочется. Но всё это - наша жизнь. Что было, будет и что есть сейчас. В каждом из этих моментов были мы. Конечно, оглядываясь далеко в прошлое, слабо верится, что когда-то мы были беззаботными детьми с совсем иными мыслями и представлениями о мире.
Так какой же из всех этих моментов самый ценный?

Многие люди проводят бесчисленные часы, оглядываясь на прошлое.
Они вспоминают нечто ценное, очень дорогое, что осталось позади.
Они понимают, что это уже ушло, но не могут отпустить. Так хочется вернуться и ощутить всё снова...
Они с неохотой смотрят в будущее, не веря, что оно принесёт им нечто подобное, что уже было.
Да и настоящее променивают на то, чтобы вновь и вновь погружаться в сладостные воспоминания.
Для этих людей жизнь остановилась на одном мгновении.
Это печально...

Другие люди, всю жизнь смотрят в будущее.
Они целеустремленные, не жалеют ни сил, ни времени, чтобы добиться желаемого.
Прошлое для них не так важно, ведь всё это было лишь подготовкой для какого-то определенно момента, когда они наконец получат желаемое.
Они не спешат жить настоящим, потому что думают, что еще успеют насладится жизнью.
Да и со своими планами и перспективами, будущее кажется всегда более заманчиво.
Ведь если ты развиваешься - значит с каждым днём всё будет лучше и лучше.
И потому они постоянно ждут этого нового дня, этого "лучше".
Но у жизни всегда один конец...
Будущее недостижимо. Оно лишь медленно переходит в настоящее, и если ты не можешь насладиться этим настоящим сейчас, то не сможешь насладиться им и потом.
Грустно...

Мы живём лишь одним моментом. Тем моментом, что гордо называем "сейчас".
Мы никогда не будем более реальными, чем в данный момент.
Быть может, мы каждую секунду умираем и возрождаемся вновь.
И тот, кто был месяц назад, и тот, кем мы станем через год - это другие люди.
Такие похожие, но уже чуточку другие.
А сейчас мы настоящие. У нас есть жизнь, у нас есть возможность её использовать. И нельзя эту возможность отвергать. Не нужно ничего оставлять на завтра. Завтра не придёт. Оно лишь станет новым сегодня. И если сегодня ты не смог сделать должного, то и на следующий день не сможешь. Ты будешь ждать мистического "завтра". Дня, которого не может быть в настоящем.
Живи одним моментом, будто он последний в твоей жизни. И только тогда ты сможешь сделать свою жизнь наиболее полной.

Помню о прошлом - ведь без него твоя жизнь лишь одна точка, в которой есть лишь конец.
Думай о будущем - ведь ему суждено стать твоим настоящим и от того, что ты сделаешь сейчас, зависит будешь ли ты счастлив потом.
Но живи лишь настоящим. Не оставляй жизнь на потом.

15:32 

Одинокий странник.
Вам никогда не хотелось написать сценарий собственной жизни?
Захватывающую историю с приключениями, с громкими победами и обидными поражениями, с крепкой дружбой и настоящей любовью. Описать длинную дорогу к заветной цели, на пути к которой придётся столкнуться и приодолеть массу трудностей. Каждый день придумывать какие-нибудь истории или события и влючать их в свой сценарий.
И сделать так, чтобы вся эта история оказалась правдой...

22:38 

Одинокий странник.
Ну вот, еще один день рождения.
Еще один год позади.
Изменилось ли что-то в моей жизни? Нет.
Но мне кажется, что с каждым прошедшим днём я понимаю себя лучше.
Пусть чуточку, но всё же.
И постепенно приходит осознание того, какой я всё-таки хочу видеть свою жизнь, по крайней мере сейчас.
Хорошо бы еще понять, можно ли этого достичь и если можно, то как...

Сложно писать о своих идеалах.
Люди, с другими представлениями о жизни, в миг всё растопчут и будут убеждать, что жить нужно так и сяк, и никак иначе. А я хочу верить в то, что вот такая жизнь мне нужна и так я буду достаточно счастлив. Ну не устраивает меня общепринятое мнение о том, что нужно всю жизнь строить вокруг работы и именно так выживать. Ну не вижу я в этом никакого счастья для себя. А жертвовать счастьем в угоду тому, что окружающие тупо считают правильным...

Я не хочу сказать, что работать не надо и т.п. Каждый ищет в жизни то, что ему подходит.
Если человеку нужны деньги и он готов работать где угодно, лишь бы платили побольше - это его дело.
И если человек нашел место в компании, где занимается тем, что ему интересно и получает удовольствие - я рад за него.

Но вот для меня деньги не являются приорететным фактором и важнее занятие, за которое я их получаю.
Да и быть прикованным к одной и той же работе не хочется - такое быстро надоест и станет противным.
Помогать людям, доставлять радость, делать что-то хорошее - вот что мне нравится. Но, увы, сам я занимаюсь таким сугубо под настроение.
Впрочем, если бы кто-то подталкивал к такой работе - я только за.
Это не курьером разносить дурацкие билеты, чтобы фирма заработала денег. Да, с одной стороны помогаю людям, доставляя билеты, но по сути - это лишь сфера услуг, связанная с зарабатыванием денег. И подобное занятие ни капли ни греет душу, вызывая лишь раздражения.
С большим удовольствием я бы пошел на улицу собирать мусор, потому что тут я знаю, что это дело полезное. И мне самому приятно осозновать, что делаю город чище. А если настроение плохое - что ж, можно думать, что таким делом заглаживаю вину перед миром (ну, как я обычно люблю думать). Всяко лучше, чем просто делать что-то по чужой указке.

Кроме того, если уж настроение есть, мне хочется придти и сделать хорошее дело.
А не как с работой - сначала звонить и о чем-то договариваться, потом еще ехать на собеседование, и только потом уже начать что-то делать. А настроение-то уже тю-тю.
Заставлять себя делать что-то против своей воли считаю ненужным, так как зачем мучаться делая то, что не нравится, когда можно отыскать занятие по душе и делать его с радостью?
Я еще достаточно молод и пожить толком не успел, а уж сковать себя цепями обязанностей - всегда можно успеть.
Много мне не нужно. О богатстве особом не мечтаю и хватит осознания того, что занимаюсь полезным делом, а не бесцельно провожу время. И даже если свою жизнь счастливой не сделаю - мне хватит того, что хоть кому-то помог, а значит - жизнь прожил не зря.

А сейчас бы мне просто хотелось узнать, куда можно придти, чтобы сделать что-то хорошее.
Хотелось бы знать, где я мог бы быть нужен...

21:11 

Одинокий странник.
Не хочу, чтобы мне писали...
Ведь как бы приятно это не было - всё это приносит лишь разочарование и боль.
И если в жизни мне ничего не светит - пусть хоть никто не даёт мне надежду, потому что терять её раз за разом я больше не хочу...

15:08 

Одинокий странник.
Почему людям так нужно внимание?
Почему всем так хочется, чтобы их замечали?
Ведь каждый желает, чтобы его оценили, не так ли?

Не многие в этом мире способны вести по настоящему отшельнический образ жизни, полностью исключив из неё других людей.
Так что увидя нелюдимого человека, который всячески отталкивает от себя других - будьте уверены, скорее всего он ничуть не меньше жаждет внимания к себе, только боиться хоть как-то проявить себя и кого-то к себе подпустить.

Полагаю, всё моё поведение расчитано лишь на то, чтобы привлечь к себе внимание.
Не так, как другие, а через грусть и печаль, через громкие слова и т.п. - всё для того, чтобы заметили, чтобы почуствовать себя для кого-то важным.
Одих людей любят просто за то, что с ними хорошо, а других - жалеют.
Но и то, и другое - это внимание к определенному человеку.
Вот и сложилось так, что с моим характером и замкнутостью значительно проще привлекать людей жалостью, поскольку в команиях, в которых все так любят находиться, мне крайне неуютно и проявить себя там я не в состоянии, а значит и быть весёлым не получается.
Это всё постоянно давит, заставляет чувствовать себя неполноценным (ведь вести жизнь, которую другие считают полноценной, ну никак не получается) и хоть я знаю, что со мной может быть хорошо - в большинстве случаев это оказывается не так именно из-за какого-то клочка грусти в душе, чувства неудовлетворенность, некой неполноценности происходящего.
То, что так хорошо получается в мечтах и фантазиях - в реальности выглядит совсем по другому.

С проблемой недостатка внимания сталкиваются многие.
Одни не могут добиться признания от родителей и потому всё их внимание ограничивается постоянным осуждением.
А другие среди друзей ощущают себя белой вороной из-за иных взглядов на мир, разницы в интересах.
Ну а то, что оказавшись в малознакомой компании человек чувствует себя лишним - это настолько обычное дело, что и писать не стоит.

И всё ничего, когда в жизни есть хоть один настолько близкий человек, с которым можно поделиться всем, чем угодно, который всегда поддержит, который всегда будет рад провести с тобой время.
Судьба которого настолько тесно будет переплетена с твоей, что идя по дороге жизни вы будете находиться столь близко и всегда будете знать, что происходит в жизни другого, сможете делиться впечатлениями о происходящем, ощущать внимание к себе и не чувствовать себя столь одиноким человеком.

Настоящая забота о человеке - это искренее желание проникнуть в душу человека и устроить там цветущий сад.

03:12 

Одинокий странник.
Вот как ни крути, а мне хочется помогать людям.
Всё-таки это здорово, когда чувствуешь, что получилось сделать жизнь друогого человека чуть лучше.
Когда понимаешь, что а мыслях этого человека теперь выглядишь в хорошем свете, а если суждено растаться, он будет вспоминать тебя добрыми словами и с благодарностью.

В этом мире порой так не хватает чувст, дни кажутся столь серыми и унылыми, что хочется кричать от отчаяния. И потому я пишу. Пишу, надеясь на то, что мои слова помогут кому-нибудь, смогут помочь ему поверить в себя, подарить веру во что-то. А это всё очень важно.
Если в чей-либо душе я смогу вызвать чувство, которое поможет человеку сделать свою жизнь чуточку лучше, что-то изменить - я буду счастлив.

Сейчас кто-то может сказать, что я сначала должен изменить свою жизнь, а потом лезть в чужие.
Смею не согласиться. Вероятность наговорить чего=то не того есть всегда, но иметь образцовую жизнь вовсе не обязательно, чтобы суметь помочь человеку.
Нужно лишь выслушать, попытаться понять и постараться сказать человеку то, к чему он может прислушаться. Иногда поступки людей (или их отсутствие) вызваны тем, что человек не знает, что делать. А иногда - потому что в душе пусто, в мыслях отчаяние и катись оно всё к черту - ничего делать не хочется. Нет ни веры, ни желания. Сплошная грусть и депрессия. В этом состоянии пробиться к человеку сложно, потому что он всё воспринимает отрицательно. Если вся жизнь кажется серой и в голове сполошные депрессивные мысли - любой намёк на что-то хорошее вопринимается в штыки, так как... (хм, тут нужно подумать и уточнить, что именно является причиной такого негативного восприятия)
Так или иначе - нужно постараться, чтобы в сознании человека появилась мысль о чем-то хорошем, а в душе затеплилась надежда. Это немного, но даже этого может быть достаточно, чтобы послужить фундаментом чего-то большего. С пустой душой подвигов не посовершать - вот в этом я уверен.
Главная сложность - терпеть отрицание другого человека. Когда ты стараешься, говоришь что-то разумное, а человек с некой издевкой отвечает, что всё это бред и продолжает купаться в своей грусти, добавляя фразы о том, какая плохая жизнь и как он сейчас пойдёт и сделает что-то плохое - это сильно удручает, раздражает и вызывает желание забить. Это я знаю, так как имел подобный опыт общения. Возможно, тут без определенных навыком не обойтись.

Но в случаях попроще - достаточно лишь подарить надежду, поддержать человека парой добрых слов, ну или предоставить ему какое-нибудь красивое творческое произведение, содержащее глубокую мысль по его проблеме. Если он еще не сильно погряз, то этого вполне может хватить, чтобы дать ему толчок. Вроде бы, паре людей мне так помочь удалось...

Что еще сказать... Читающий это человек (особенно знающий меня) после всего этого поспешит написать что-то вроде "блин, да ты и сам всё понимаешь, но нихрена не меняешь и достаешь других своими жалобами". Ну или нечто подобное. Так что, отвечаю заранее.
Во первых - я как раз погряз во всём этом и в моём состоянии - пары слов поддержки не хватит (и даже пары речей, я с места всё равно не сдвинусь). Я отношусь к той категории людей, которым мне пока помочь никак не удалось.
Во вторых - поведение человека, по большей своей части, повинуется эмоциональным позывам (а я человек крайне эмоциональный), а не разуму. Так что то, что я знаю, как веду себя, не значит, что я стану вести себя по другому. Это лишь значит, что я могу понимать свои действия и придугадывать их, а так же понимать, к чему всё это ведёт. Порой состояние такое, что с чувством безразличия, в каком-то порыве мазохизма, начинаешь поносить себя, а люди таковы, что их крайне легко привлечь в такую "игру" и понеслась, а там всё по накатанной. Дайте старт - и уже не остановить. Если вы никогда не оказывались в подобном состоянии - вам повезло.

Вообще, я считаю, что у меня есть определенный потенциал. Будучи ярким претендентом на попадание в определенную клинику, у меня есть возможность изучать себя и, как следствие, все тяготы затяжной депрессии и других подобных вещей. А зная о проблеме не по наслышке, даже не читая умных книг, значительно проще понимать состояние других, а значит - и помочь им.
Но тут важно - прежде найти опору для себя, чтобы не оказаться с этим человеком наравне или, еще хуже, не стать плакаться уже ему, забыв о его неприятностях. Правда, возможно, если дать ему побыть в роли разумного утешителя - это может поднять его самооценку, хе-хе.

Так что, возможно, мне действительно стоило бы пойти в психологи.
Конец связи.

04:51 

Одинокий странник.
Он просто шел по улице.
Не потому, что ему нужно было куда-то идти.
Не потому, что от него это кто-то требовал.
Он шел потому, что ему это нравилось.

Его мысли были спокойны.
В душе умиротворение, а на лице - улыбка.
Его путь был самим олицитворением свободы и только он решал, куда стоит идти.
Он знал это и потому был счастлив.

Он не собирался делится с другими своим счастьем, потому что не считал этого нужным.
Он лишь выбрал путь и следовал ему, считая, что каждый волен сделать такой выбор сам.
Мимо проходили люди, но ни он, ни они не обращали внимания друг на друга.
Каждый шел своей дорогой и их пути не пересекались.
И вряд ли кому-нибудь было от этого обидно.

Но был один человек, что обратил на него внимание.
Может её привлекла его недурственная внешность, может - эта легкая улыбка на лице, а может - та непринужденность, с которой он шел по улице.
Придя домой, она не могла выбросить этот образ из головы.
Он не давал ей покоя, что-то требовал, но она не могла понять - чего.
Но вот, в порыве чувств, она взяла перо и написала стих.
Этот стих освободил её и изменил всю её жизнь, сделав знаменитой...


Порою люди тратят много сил в бесплодных попытках изменить чью-либо жизнь, когда мимолётное появление случайного человека способно поменять многое.
Помните, что всегда можете оказаться этим человеком.
Старайтесь, чтобы ваше появление привносило хорошее, а уход оставлял лишь добрую память.

20:05 

Одинокий странник.
Самообман свойственен людям и встречается он крайне часто.
Иногда это признак глупости, когда человек настолько уверен в собственной правоте, что и мысли не допускает о том, что неправ.
А иногда - это способ защиты, когда человек убеждает себя, что не всё так плохо, создаёт иллюзии на тему того, что в его жизни есть что-то хорошее, что-то меняется и т.п.
И люди держатся за этот обман. Одни - потому что слишком горды и не могут признать, что неправы, хотят быть лучше всех. Другие - потому что боятся признать, что у них ничего нет.

Действительно, тяжело признать то, что жизнь твоя ничего не значит, как человек ты никто и никому до тебя нет дела. Гораздо легче и приятнее создать иллюзию и обманывать себя, даря себе ощущение, что не всё так плохо.

Наверное, самообман - всё-таки признак слабости.
Сильные люди не боятся взглянуть в глаза этому миру и что-то изменить.
Интересней, почему люди так держатся за этот обман.
Почему готовы предпочесть вымышленную сказку, а не реальный мир и отказываются от чего-то настоящего, в пользу того, чего и не имеют по сути?

Думаю, я достаточно хорошо осведомлён об этой теме, потому что живу в таком состоянии порядка трех-четырех лет.
Прошло столько лет, а как был у меня один друг, с которым всегда можно поговорить, так и остался он один. Зато переживаю из-за десятков знакомых, которые мне сами и не напишут никогда, а если и напишут, то ограничится "Привет. Как дела?". Боюсь потерять подруг, с которыми никогда не увижусь. Смотрю список контактов и понимаю, что поговорить-то и не с кем, но от того, чтобы удалить их всех останавливает одно - страх. Можно понимать, что ты одинок, но так хочется верить, что всем этим людям ты дорог и они рады тебе. Угу, рады...
Но если рады, то почему стоит перестать им писать и они забывают про тебя?
Так глупо, но мечтать так приятно...

Нужно держаться за тех, кто действительно дорог, а не за тех, с кем была пара приятных моментов в общении. С легкостью отпускать тех, кому с тобой не по пути и не привязываться к людям, в жизни которых ты никогда не займешь места большего, чем собеседник по электронной переписке. И один настоящий живой человек, с которым есть возможность видеться, стоит гораздо больше, чем сотни сетевых знакомых.

Стремитесь к настоящему.
И слушайте себя. Вы знаете много ответов - нужно лишь позволить себе их услышать.

PS: и мне нравится помогать людям. Пока я помогаю - я чувствую себя нужным хоть кому-то.

01:39 

Одинокий странник.
Людям свойственно держатся за прошлое.
Зачастую можно встретить человека, который потерял что-то дорогое и теперь предаётся переживаниям, вместо того, чтобы двигаться вперёд.
Да и я сам такой.

Но вот есть один способ, как мне кажется, который помогает бороться с подобными переживаниями.
Представте что-нибудь хорошее, что случилось с вами недавно. Любой случай.
Приятное знакомство или может кто-то угостил вас чем-то вкусным. А может вы нашли сто рублей на улице - не важно.
А теперь представьте, что этого просто напросто не случалось.
Прошли мимо человека, не сказав ничего, угощать вас никто ничем и не подумал, да и деньги на дороге не валяются.

А теперь подумайте, что бы вы чувствовали, а? Да ничего.
Ведь вы бы и понятия не имели о том, что эта маленькая радость прошла от вас совсем близко, а потому такой ход событий для вас был бы совершенно естественным и единственным верным.

Так вот, к чему я всё это говорю.
Всякий раз, когда вы переживаете из-за чего-то подобного (а значит мысленно проигрываете в уме сценарий про то, как было бы, сложись всё иначе) вспомните о том, что вполне возможно, что сейчас от вас уплывают просто сказочные возможности, о которых вы даже не подозреваете. И если всё время переживать, то никакой жизни не хватит. Всё идёт своим чередом и если всё случилось именно так - значит так и должно было случиться. Возможно, эта неудача открыла вам дверь к чему-то новому, о чем бы вы не узнали в ином случае.

Наш жизненный путь совершенно прямой. Любые повороты на нём - иллюзия.

Вы терзаете себя тем, что было бы, случись в вашей жизни всё по другому?
Ну что же, кое что я могу сказать точно - вы были бы другим человеком.
А того, кем вы являетесь сейчас, просто напросто не было, как не было бы и всего. что с вами непосредственно связано. Было бы что-то иное - не хуже, не лучше, а просто другое. Со своими случайными событиями, хорошими и плохими. И если вы придаётесь переживаниями сейчас, то, скорее всего, предавались бы им и в другой жизни, мечтая о том, что всё было бы по другому.
Да и кто знает, может быть поступив по другому и, как вам кажется правильно, в той ситуации, на следующий день вас ждал бы несчастным случай с летальным исходом - а оно вам надо? o_O
Так что нечего ломать голову над тем, что могло бы быть и постоянно сожалеть - к черту всё это.
Ваша жизнь сделала вас такими, какие вы есть - любите себя такими и делайте свою жизнь такой, чтобы вам было комфортно.


Ну и напоследок, стих:

Ну что же ты, друг мой, недоволен судьбою
И жизнью желаешь насладиться чужою?
Твердишь всё о том, что неверен твой путь
О том, что пораньше ты был должен свернуть.
Ты тратишь бесценное время впустую
Лишь потому, что жизнь хочешь другую.
Наивно считаешь, что умер давно
И что будет дальше теперь всё равно.
Не можешь прошедшее ты отпустить,
Да и себя не в силах простить.
Вот потому-то ты и Никто
И жизнь не подарит тебе ничего.
Но, милый мой, ты можешь всё изменить.
Лишь надо про эту глупость забыть.
Гадости в жизни всегда будут случаться -
Не стоит от этого так убиваться.
А так же не думай всё время о том,
Что только лишь в прошлом остался твой дом,
А жизнь не вернёт всё то, что ты знал
И, как считаешь, навсегда потерял.
Путь этот пройден совсем не напрасно,
Хоть ты и шел по нему совершенно несчастным.
Да, ты измотан, ты сильно устал,
И ты изменился, совсем иным стал.
Не лучше, не хуже - просто другой,
Но только совсем недовольный собой.
Пойми, юный мой, не в окружении дело
Поверь же в себя и иди вперёд смело.

01:05 

Одинокий странник.
Сколько не убеждаю себя в том, что одиночество - это мой удел и нужно стремиться к нему и учиться жить с ним - всё равно никуда не деться от осознания того, что без людей эта жизнь мне нужна.
Да, в реальном мире я являюсь человеком замкнутым и лишь на просторах интерета даю себе волю почуствовать себя раскованным.
Да, мне неуютно в больших компаниях пусть и знакомых людей и даже здесь я общаюсь с людьми приватно, а не в чатах.
Но этот мир мне практически не интересен, если я тут один.

Когда в восьмом классе меня "отрезали" от привычного мира, отправив жить к отцу - я потерял всякий интерес к моей жизни. Возможности учиться с друзьями вместе у меня уже не было, как и гулять вместе с ним постоянно и это было очень неприятно.
С тех пор, я так и живу один.
Конечно, в моей жизни бывают встречи с друзьями и даже с девушками, но это всё отдельные события.
Никогда, с тех пор, не было так, чтобы найти какое-то дело и заниматься им с близким мне человеком.
Учеба, работа или какие-нибудь занятие - всё приходилось делать самостоятельно и ко всему я терял интерес, потому что прижиться в коллективе не мог, а те, с кем мне хорошо - далеко.

Сижу в интернете и ведь дело не столько в играх, сколько в общении.
Тут знакомых много и всегда есть с кем пообщаться. Живу в этом общении и получаю удовольствие.
А что в реальном мире? Встреча раз в неделю, да и то в лучшем случае?
Это прекрасное событие, после которого остаётся исключительно хорошее настроение, но до следующей встречи я снова человек из виртуального мира.
А хочется большего...
Может к отношениям я и не готов, но даже возможность попробовать это и познать себя мне не представляется. Как ни крути, а у большинства девушек всегда кто-то оказывается и потому для них я могу стать лишь приятным знакомым, другом.

А ведь действительно хочется жить с кем-то. Заниматься с другим человеком совместным делом, делиться впечатлениями и так далее. Уже почти совсем разучился делать это за отсутствием какой-либо практики.

Надеюсь, что найдутся люди, которые смогут впустить меня в свою жизнь и я их не разочарую.
Очень надеюсь на это.

02:32 

Одинокий странник.
Только грусть бывает искренней.
Всё остальное в моей жизни какое-то нелепое, ненастоящее.
Как будто приходится одеваться маску и играть какую-то роль, скрывая истинные чувства.

Но вот грусть - она настоящая, искренняя.
И, признаюсь, мне это безумно нравится.
Но не то чувство расстройство, которое вызывает желание пожаловаться, а нечто большее.
Это когда слезы на глазах, когда хочется кричать и обнажить душу. Хочется рассказать всё, что скопилось и терзает, и понимаешь, что говоришь искренне, говоришь правду.
Это настоящие чувства...

Именно этого мне не хватает в жизни - чего-то искреннего, настоящего, без тени лжи.
И от того жизнь становится поистине паршивой.
Когда говоришь ласковые слова и не вкладываешь в них чувства, когда всё происходящее кажется каким-то неестественным, неправильным и когда все мысли и слова кажутся тебе ложью, а душа кричит: "это не моё!" - я устал от этого...

Пытаясь заполнить свою жизнь хоть чем-нибудь приятным, заполнить её каким-то действием, ожиданием - я не становлюсь счастливее, а даю себе лишь иллюзию счастья.
Иллюзия дружбы, иллюзия отношений, иллюзия общения - всё, что было в моей жизни в последнее время ненастоящее.

Но без этого я уже не могу. Мне нужно хоть что-то приятное, хоть какой-то обман, чтобы не думать о том, что из себя представляет моя жизнь. Стоит маске лжи ослабеть и сразу же приходит отчаяние.
В попытке защищить себя, я провожу целые дни в играх - они дают мне не только развлечение и занимают много времени, но предоставляют некоторую цель, к которой я стремлюсь, о которой я думаю засыпаю и которая наполняет мою жизнь хоть каким-то смыслом.

Цель... Мне не хватает её. Если нет конца, то путь не проложить. А без пути - идти некуда.
И вот моя жизнь уже много лет стоит на месте. А какая может быть цель?
Мои мечты и фантазии разбиваются из-за того, что я не похож на того человека, каким вижу себя в мечтах. И мне таким никогда не быть.

Мне хочется понять кто я. Понять, что я могу дать другим люди и почему имею право им писать.
А пока...
Мне столько говорили плохого и что ужасней - всё это правда. Моя самооценка разбита.
Без людей мне плохо, но и писать я им не имею права. Так что я виноват уже в том, что пытаюсь общаться с ними. Мне грустно осозновать то, скольким людям я подпортил настроение. Сколько раз я жаловался другим на то, что всё плохо - но я не мог без этого. Мне нужна поддержка, возможность выговариться и иллюзия того, что я кому-то дорог, кто-то переживает и хочет помочь. Я использовал людей, чтобы как-то защититься от отчаяния и мне стыдно за это.

Слишком много страхов и комплексов живёт во мне. Не могу чувствовать себя полноценным, что не удивительно с такой жизнью. А потому переживаю, общаясь с нормальными людьми, что умеют жить.
Страх разочарования преследует меня с детства - потому мне проще говорить плохое, чем хорошее, чтобы не дай бог не обмануть и не разочаровать. Зачастую сам порчу отношение к себе, потому что знаю, что если человек будет думать хорошо, то я его разочарую. И при этом же переживаю из-за того, что человек думает обо мне плохо.
Из-за чувства вины и уверенности в том, что я делаю всё неправильно - я боюсь хоть что-то получить от жизни и других людей. Мне кажется, что я всех обманываю и потому раз за разом теряю шанс что-то изменить. Знаю. что представся мне шанс полюбить - я бы не смог решиться. Просто не смог...
Всё время боюсь потерять, ошибиться, да и просто хочу заполнить как можно больше времени, а потому завожу сразу много знамомств. Чувствую вину перед всеми, но остановиться на одном человеке не могу - начинать по настоящему близкие отношения не умею и боюсь, так что заменяю качество количеством.

Моя жизнь сплошной бред. В зависимости от настроения - бред приятный или не очень. Но в ней всё равно нет ничего того, что мне так нужно.
Нужно верить в то, что я хороший, но не могу. Слишком много ошибок, неправильных поступков и недобрых слов других людей, которых я достал. Всё это висит на душе тяжким грузом и напоминает о том, что счастливым мне не быть. Снова отчаяние...

Ах, если бы был способ извиниться перед всеми, сделать что-то, чтобы очистить свою душу...
Тот хороший человек, что живёт во мне, сильно переживает из-за того, что есть в этом мире люди, в памяти которых он остался неприятным воспоминанием.
А сам я переживаю из-за того, что время идёт и тот хороший человек внутри меня медленно умирает.
И я сам убиваю его. Вся моя пошлость, нытьё, грубость постепенно затмевают его и если так пойдёт и дальше, то скоро уже никто не узнает о его существовании и каждый человек, кого я встречу, скажет мне, что я полное ничтожество.
При этих мыслях хочется плакать и я вряд ли буду сдерживать слёзы, потому что, как и грусть, они искренние.

13:38 

Одинокий странник.
В последнее время экспериментирую с записями, стараясь написать что-то стоящее, что не будет удалено на следующий день (а такое случается часто, так как после того, как запись сделана - она начинает казаться глупостью).

Эта запись явно не будет из числа "умных", так как писать я собрался о себе.
Быть может, какие-то интересные мысли и тут смогут проскользнуть, но основная задача - вспомнить, как протекала моя жизнь, что привело ко всему этому и почему теперь происходит то, что происходит.

Итак, начнем потихоньку.

Родился я седьмого февраля восемьдесят девятого года, время не знаю – никогда не интересовался. Да и местом рождения, и многим из того, что так интересно большинству людей узнать о себе и близких людях – тоже.
По словам бабушки со стороны отчима – ребёнком я был нежелательным, о чем она сказала где-то год назад. Уже замечательно.

Практически всю жизнь мне приходилось переезжать из одной квартиры в другую.
Одни из первых моих воспоминаний относятся к тому времени, когда я еще жил с матерью и отцом. Смотрел по утрам Грендайзера, ходил в детский садик и радовался жизни, как мог. Потом всё изменилось. Мама встретила другого, они друг друга полюбили, и целостность моей семьи была нарушена. Ну и черт с этим.
Дядя Саша (нынешний мамин муж) – очень хороший человек и я его очень сильно уважаю.

Одним из самых ранних неприятных воспоминаний является момент, когда Дядя Саша подарил мне жвачку, а отец дома, узнав от кого она, выкинул её в окно. Да уж.
У меня отобрали вкусную вещь, хотя я ничем не провинился. И сделали это явно не потому, что жвачка – та еще бяка. А просто от злости, ревности. Обидно. :-(

Дальнейший хронометраж событий установить сложно, так что могу лишь коротко описать то, что помню, не давая никаких гарантий, что события идут в правильной последовательности.
Помню, что некоторое время мы с мамой проводили в квартире дедушки (её отца). Тогда мне еще подарили первый (или один из первых) наборов моего любимого конструктора LEGO - пират на плоту, если не ошибаюсь.
Некоторое время жили у бабушки (маминой мамы (тьфу ты, как глупо звучит)). Еще одно ужаснейшее воспоминание…
Это было ночью (или поздно вечером). Я играл в первое UFO (компьютерная игрушка, где нужно спасать Землю от пришельцев), а отец вместе с парой дружков ломился в дверь, так как мама уже тогда была с Дядей Сашей. В конце концов, они попали в квартиру, Дяде Саше проломили голову, кажется, потом они ушли. Чуть позже приехала милиция, разборки – ничего хорошего. Помню, как в квартире отец держал меня на руках – успокоить, что ли пытался. Вот только мне явно не такого спокойствия было надо.
Еще жили у бабушки, на сей раз – мамы Дяди Саши. Она живёт в Воскресенске. Тогда она сильно меня любила (так как я тогда был единственным ребёнком, то и относилась она ко мне, как к единственному внуку) и я даже некоторое время жил у неё один.

Это всё дошкольные времена, а потом жизнь стала поспокойнее.
Родители (именно так я буду называть маму и Дядю Сашу) сняли квартиру в Москве и теперь было где жить. Я пошел в школу, под номером 113, где и проучился почти три года. Учился достаточно неплохо, так как мной занимались. В те времена я много гулял с мамой. Любил все времена года – все они были по-своему прекрасны. Летом тепло и солнечно, а осенью красивый листопад. Зимой можно строить крепости и кататься с горки, а весной – пускать кораблики по ручейкам. Счастливое детство…
А вот друзей не было. Был один как бы друг, которого я почти не помню – помню лишь, что он упер у меня одного LEGO’вского человечка (если не он, то кто?).
Но затем пришлось съезжать…

Новая квартира, новая школа (865ая на этот раз), но жизнь оставалась той же.
В этой школе всё было замечательно. Там я познакомился с Костей, мы подружились, а на следующий год, он познакомил меня с Лёшей, который перешел в нашу школу.
Мы много гуляли, много времени проводили вместе, играли. Вели себя, как обычные дети и занимались всякими глупостями. Тогда я был весёлым, жизнерадостным, скромным, но не слишком замкнутым.

Еще когда жили в первой квартире, если я правильно всё подсчитал, у меня появился брат. До поры до времени, рассказывать о нём совершенно нечего, так как он лишь рос, но затем он стал настоящим бедствием. Так как моя комната не была оснащена дополнительными средствами защиты, войти в неё не было для него проблемой. А учитывая количество конструктора, что у меня был – соблазнов это сделать хватало.
После одной из поездок (а меня тогда возили часто: был два раза в Турции и один раз в Тунисе с отцом, с мамой ездил в Крым, на Кавказ) я зашел в свою комнату и увидел, что Андрей вдоволь наигрался с моим конструктором. Плач, слёзы и долгая кропотливая работа по приведению любимых человечков в порядок (да, а сейчас всё моё богатство отдано брату и изрядно подпорчено).

Вот так и жил я. По будням – школа и друзья, а на выходные к отцу, где вдоволь наигрывался в компьютерные игры, а так же наедался всякой дряни (а сейчас к шоколадным батончикам и газировке отношусь спокойно).
Но странствия не заканчивались.
С этой квартиры пришлось съезжать и мы переместились к дедушке (благо, хоть тогда всё было близко). Школу менять не пришлось – только идти приходилось минут на 15-20 дольше, но ничего. Всё равно, друзья рядом - жизнь продолжается.
В какой-то момент заболел ветрянкой, после которой вся моя спина покрылась пятнами, чем я до сих пор жутко недоволен. А вот потом…

Седьмой класс закончился, все писали экзамены, чтобы определиться, в какой класс пойти – общий, математический или гуманитарный. Я пытался попасть в математический, но провалил экзамен – физика, чтоб её.
В то же время родители решили со мной попрощаться и отправить к отцу. Не помню точно, что послужило причиной для этого – кажется, нужно было квартиру освобождать, ну и держаться за школу, где я всё равно оказывался бы в общем классе, смысла не было.
Моё мнение, конечно, не спрашивали…

Новая квартира (хоть и хорошо знакомая), новая школа и, к сожалению, уже новая жизнь…
С тех пор уже ничего хорошего не случилось. Первая школа, куда меня пристроили, оказалась отстойником для не пойми кого. Там были издёвки, меня били (не сильно – могли на уроке в спину кулаком ударить), но, как ни странно, оказавшись там я всё равно остался открытым, старался общаться с ребятами и жить как ни в чем не бывало.
Это продлилось месяца два и меня перевели в место получше.
Но вот там я уже повёл себя совсем по-другому…
Я практически совсем перестал говорить. То количество слов, что обычный подросток произносит за день – я сказал за все те четыре года, что мне оставалось учиться. Я игнорировал всех. Учителей, одноклассников, а дома еще и отца.
Каждый день проходил по одной схеме – школа (хотя скоро я начал забивать и чем дальше – тем больше), магазин, где я брал доширак и какую-нибудь шоколадку (отец оставлял пятьдесят рублей), а потом дом, мультики по СТС, и игры, игры, компьютерные игры... До самого вечера так. Потом еще и интернет появился, игры стали сетевыми...
Вечером приходил отец с работы уставший и начинал готовил ужин, а делал он это превосходно (сейчас мне стыдно за своё поведение, но в то время мне было наплевать на всё). А после еды, когда он сидел в комнате и смотрел телевизор, почти каждый день начиналось одно и тоже – его ругань и издёвки по поводу того, что я дебил, целыми днями сижу за компьютером, что у меня качается лишь указательный палец и так далее. День за днём… Игнор – моё единственное средство защиты. В душе я негодовал, отвечал ему мысленно, но в реальности старался сдерживаться. Было пару раз, когда всё-таки вспылил. Иногда мне казалось, что он готов ударить меня, но этого ни разу не случилось.
Освободив компьютер, я уходил в свою комнату (хотя это скорее было моей темницей – не очень уютно себя чувствовал там), смотрел допоздна телевизор, музыку слушал, мечтал - забавно, но сейчас по ночам я делаю всё то же самое. Ну а потом – мне приходилось засыпать под звуки телевизора, который работал в его комнате (стены звук пропускают очень хорошо, а телевизор у него работал достаточно громко(кстати, с тех пор я ненавижу фильм Кин-Дза-Дза, потому как его доводилось слышать ну очень часто)).

Теперь, по выходным я приезжал к матери и отчиму – они наконец смогли себе купить однокомнатную квартиру, где и живут до сих пор. Эта квартира мне очень нравится и я до сих пор помню, как в первый раз тут оказался. Когда тут еще всё было не обставлено и мы ели пельмени на полу в комнате. И было это зимой – дорога сюда казалось такой необычной, а сейчас тут уже всё родное.

После девятого класса меня перевели из хорошего класса в плохой. Тут опять начались издевательства, но со стороны девчонок, коих было большинство. Я продолжал играть роль человека, который ничего не говорит и вообще никак не реагирует на то, что происходит в окружающем мире, даже если это происходит с ним. Впрочем, однажды на химии, когда учителя не было, им удалось довести меня до слёз. Совокупность издевательств с телесной болью от удара стулом по руке (стул толкнули ногой, а рука оказалась между ним и стулом, на котором сидел я, так что всё не так страшно) сделали своё дело. Постепенно, я почти совсем забил на школу. Я знал, что все угрозы насчет того, что оставят на второй год – ложь. Меня бы выпустили оттуда в любом случае, так как всем было на это наплевать. И экзамены помогут написать сами преподаватели, потому что ни у кого не было желания, чтобы я там оставался.

Покончив со школой, я опять начал жить с мамой и отчимом. В какой-то моменте, он подарил маме навороченный компьютер и причин быть у отца не осталось вовсе (разве что любимая кошка, по которой я и сейчас очень скучаю). Тогда мы с другой начали играть в EverQuest 2. Но маме моё безделие не нравилось и она очень уж сильно хотела меня пристроить куда-то. Меня отправили на какие-то платные курсы, где учили диагностировать компьютеры на предмет неисправности, а так же восстанавливать ОС.
Однажды, она нашла какую-то работу для меня и повела на собеседование. Отвечал я на нём вяло, а когда задали главный вопрос “Хочу ли я работать?” я честно ответил, что нет.
Мама была зла и отключила компьютер, спрятав провод питания (этот провод был быстро найден в рюкзаке и перепрятан, так что играть, когда её не было, я всё равно мог). Некоторое время без игр и мне пришлось пойти в колледж, который, опять-таки, она нашла для меня. Хотела, чтобы я занимался технической составляющей, но из двух зол я выбрал программирование. Обучение было платным и при поступлении мне нужно было лишь решить две задачки. Не смотря на то, что я уже год как закончил в школу и совсем не занимался, кое-как, логически думая и вспоминая правила, я смог решить одну задачу.
Но колледж этот был ошибкой…
Из всех группы там было лишь два человека, которые чего-то понимали, а остальные ходили ради бумажек об образовании. Да и уровень образования был крайне низкий – это стало ясно на второй год обучения, когда не оказалось половины преподавателей по основным предметам и учиться, соответственно, стало нечему. Халява. Но мне не хотелось, что бы за мою халяву родители платили по девяносто тысяч в год. Да и общения у меня ни с кем не получилось, так что я очень хотел уйти оттуда. Но, не обладая решительностью, уйти я смог оттуда одним единственным способом – просто перестать ходить туда. А аттестат мой до сих пор там где-то валяется…

Это не то, чего я хотел. Это была всё та же школа, столь ненавистная мне.
Единственное, что по-настоящему необычного там случилось – в один из дней мне в ICQ постучалась девушка одного из моих однокурсников, Яна. Она хотела, чтобы мы подружились (что, естественно, не получилось), но главное – мы начали общаться. Это был первый раз, когда мне довелось так общаться с девушкой. Я ей понравился, она говорила мне много хорошего и я верил, что не всё так плохо. Тогда я и начал знакомиться в сети. Понимая, что в реальном мире познакомиться мне не светит, я выбрал такой путь, надеясь заинтересовать людей, а потом уже и встречаться с ними. Всё было не плохо, до поры до времени. А затем один человек сказал, что я эгоист, думаю только о себе, что я задолбал плакаться о своей жизни и т.п. Все надежды рухнули как карточный домик и я познал горькое разочарование в себе. Это событие повлекло за собой новые и положило началу нескончаемому потому грусти – так же я перестал общаться с Яной…

Как и раньше – я продолжал знакомиться с девушками в сети, но теперь в каждом знакомстве ясно ощущался вкус вины – я знал, чем всё это закончится и что я ничего хорошего никому не принесу. Чем дальше – тем хуже.
Родителям всё так же хотелось, чтобы я чем-то занимался, и они, используя разные угрозы, поставили ультиматум и мне пришлось устроиться на работу курьером. Поначалу было неплохо – что-то новое, необычное. А потом, как всегда, всё надоело. Опять возникло желание уйти и опять я ничего не смог сделать. Закончилось всё так же, как и с колледжем – после нового года мне не позвонили, а я звонить не стал тем более.

Наверное, на этом и можно остановиться. С той работы прошло более полугода и с тех пор ничего не изменилось. И я всё так же прячусь в играх, надеясь тут найти покой.
В один из моментов родители решили, что пора от меня избавляться и попросили, чтобы я покинул квартиру на следующее утро. Пришлось подчиниться и я не придумал ничего более умного, чем пойти жить к другу, где и провёл несколько дней. Им было стыдно за такое моё поведение и я вернулся.

Так и живу. Я смотрю в будущее не с надеждой, а со страхом, ожидая, что в любой момент случится что-то плохое. И не вижу способов, как всё это исправить.
Стоя в тумане и не видя, куда идти, нужно сделать шаг в надежде на то, что сможешь разглядеть путь. И не нужно бояться пропасти, хоть и есть риск упасть – это я знаю.
Вот только мне кажется, что я стою на единственном островке, а вокруг – тьма, падение в которую длилось бы вечно. Не знаю, где еще отыскать почву под ногами.

Может игры и зло, может они и убивают разум, но для меня они – спасение. Играя, я забываю об окружающем мире, который не несёт мне ничего хорошего. Я строю планы, думаю о том, что надо еще сделать в той или иной игрушке, и я не думаю о будущем, которое столь сильно меня пугает. А пугаться есть чего. Чувство безвыходности, безнадежности, отчаяние и осознание того, что это никогда ни кончится – вот о чем я думаю, когда мне говорят о работе. И дело не в ней самой, а в том, что при нынешней системе – тебе придётся работать всю жизнь, чтобы выживать. Это не компьютерная игра, где потратив неделю можно накопить денег и купить то, что нужно, а потом заниматься тем, что нравится. Расходы на еду, на коммунальные услуги, на квартиру, если снимать её (а как её купить – я вообще не представляю) – они постоянны. А значит – день за днём придётся заниматься тем, что ненавистно… Я боюсь этого, безумно боюсь.
В моей недолгой жизни итак было достаточно ненависти. Те четыре года, что я жил у отца – каждый день, что я шел в школу или слушал его ругань – я ненавидел всё, что меня окружало. Ненавидел его, ненавидел себя, ненавидел жизнь. А потом работа и тоже самое…
Пятая часть моей жизни прошла среди этой злобы, сжигающей мою душу. Неудивительно, что во мне осталось так мало хорошего. И я не хочу, чтобы оставшаяся жизнь была похожа на то, что было…

00:44 

Одинокий странник.
Никак я не могу понять,
Кто вы такие, вашу мать?!
Вы говорите как мне жить,
О том кого и как любить.
Что делать в этом мире нужно -
Да только это всё мне чуждо.
И я не в силах вас понять -
Что ж, можно продолжать ругать.
Мне говорят, что я дурак.
Ну что ж, поверю - будет так.
Вы говорите мне кто я,
Не думая, что жизнь моя
И только мне решать кем быть,
Что стоит делать и как жить.
Попробуйте меня понять,
Получше хоть чуть-чуть узнать.
Быть может я и не плохой
Немного странный, чуть другой.
Пусть рядом с вами мне не быть,
Зато других смогу любить.
Я только лишь хочу найти
Свой путь и по нему дойти
До места, где живёт покой,
Где будет хорошо с тобой -
С тем человеком, что я жду,
Кого так полюбить хочу.
Я буду ждать из года в год,
Что наконец момент придёт
И я пойму, что всё, пора -
Передо мной стоит она.
И с ней бояться я не буду,
Про страхи все свои забуду
И всё получится - я знаю.
Об этом столько я мечтаю,
Что по другому быть может,
Сама же жизнь мне тут поможет.
И я смогу найти свой путь.
Не знаю как, но как-нибудь.

16:05 

Одинокий странник.


Люди глупы.
И разница между ними в том, что одни осознают это и с
улыбкой относятся к несовершенству человеческой природы
и своим недостаткам, а другие, услышав такое, дадут по
морде, потом еще пнут лежачего, обматерят и пойдут
"хлебать пивко и клеить тёлочек", уверенные в том, что
они венец творения. Причем полный венец.

Поступки многих людей и их стремления выглядят совсем уж
непонятными. Разумеется, непонимание данного мира и
людей, населяющих его, можно свалить лишь на глупость
конкретного индивидуума - в конце концов, правы обычно
те, кого больше.

Но неужели всё-таки жизнь должна быть именно такой?
Работа, работа, сплошная работа. И так день за днём.
Всё ради денег...

Нет, друзья мои, - это не жизнь. Это - выживание.
И речь не о том, нравится работать или нет человеку.
Люди самые заковывают себя в цепи и отрезают крылья,

чтобы быть привязанными к своей темнице навсегда.
И вся система, по которой устроен этот мир, работает
так, чтобы ограничить свободу.

И мне противно такое существование.
Жизнь бесценна и каждое её мгновение по-своему чудесно.
Но за повседневными заботами люди про это забывают и
красота этой жизни уходит на второй план, а сама она
становится инструментом, причем, чаще всего, в чужих
руках.

Тем, кто стоит над нами и охраняет порядок, проще, чтобы
мы были лишь послушным стадом, делали то, что нам
говорят и следовали идеалам, которые нам навязывают. Да,
проще следить за людьми, которые живут по определенным
правилам и делают одно и тоже, а не за кучей
индивидуалистов, обладающих кучей амбиций, разными
желания и стремлениями их реализовать.

Система материальных ценностей постепенно замещает всё
прекрасное. Вместо того, чтобы сделать что-то великое,
люди предпочитают вкалывать ежедневно на работе ради
денег, а затем обустраивать на них свой маленький мирок,
не обращая внимания на то, что вокруг них огромный мир.

Всё здесь вертится вокруг денег. Но что это такое?
Всего лишь бумага. Да, на ней есть определенные символы
и по законам, на которых строится этот мир, она имеет
огромную ценность, но это всё равно бумага. Бумага,
которой даже задницу подтирать неудобно. Но ради неё
люди готовы убивать, причинять боль ближним, врать и
обманывать, а также тратить почти всю жизнь на её
добывание, забывая о том, что значит жить.

Но есть и те, кто смог добиться большего, кто оказался
весьма успешным или же достаточно наглым и смог урвать
кусок побольше, когда представилась такая возможность.
Перед этими людьми открыты многие двери и, так или
иначе, они заслужили право быть свободными, так как не
побоялись рискнуть.

Эти люди обладают состояниями, которые и не снились
обычным обывателям, а потому могут купаться в роскоши и
осуществлять свои самые смелые желания.
Лично я крепко накрепко запомнил слова, что большая сила
- это, прежде всего, большая ответственность. И деньги в
нашей жизни являются очень большой силой.
Вот только те, кто обладают состояниями, предпочитают
тратить их только на себя, не думая о том, что даже
небольшая часть их денег, направленная в правильное
русло, могла бы сделать этот мир хоть чуточку лучше.

Да чего уж там. Обладая многомиллионными доходами,
корпорации, ответственные за распространение фильмов,
музыки, различных программ, могли бы постараться сделать
так, чтобы всё это стало более доступным и бесплатным
для большинства людей. Было бы желание, а придумать
систему, при которой и у компаний хватало бы денег, и
люди могли бы получать желаемое легко и быстро, можно.

Я считаю неправильным заставлять людей платить за
искусство. Оно развивает человека, пробуждает в нём
чувства, делает его лучше - разве на этом нужно
наживаться? Я понимаю, всем хочется денег побольше и
роскоши, но разве актёр делает для этого мира больше,
чем фермер, ежедневно работающий на поле и благодаря
которому на наших столах есть еда?

Мне казалось, что главным для творческого человека
должно быть признание его талантов обществом. Когда тебя
знают и уважают, когда все говорят о твоём мастерстве и
ты купаешься в лучах славы - это ли не счастье?
И преданные фанаты никогда не дадут умереть своему
кумиру с голода, но всему нужно знать меру и не
требовать с каждого человека платы за то, чтобы он мог
приобщиться к прекрасному.
Ведь талантливых людей много, как и замечательных
произведений - если вкусы у молодого человека весьма
разносторонние и ему придётся платить за всё, то у него,
в конце концов, не останется денег, чтобы сводить
любимую девушку в ресторан и подарить ей цветы.

Но когда есть возможность получать деньги, люди из-за
всех сил держаться за неё и стремятся урвать всё больше
и больше. Корпорации готовы воевать со всеми, кто смеет
получать что-либо бесплатно и называют их пиратами. Они
пишут о гигантских потерях в доходах - пусть так, но вот
действительно ли из них кто-то обеднел настолько, что
его можно назвать нищим? Скорее, тут речь идёт о
"полураскошном существовании"(вспоминаем серию South
Park'а).

Привыкнув к богатству, они слишком сильно бояться его
потерять, а так же бояться той жизни, которую ведут
остальные. Они готовы любыми изощренными способами
отнимать у людей деньги, заработанные многочасовым
трудом, лишь бы никогда самим не жить так.

Многие люди невероятно жадные и готовы практически на
всё, чтобы получить больше денег. Они готовы воровать,
экономить на чем угодно, убивать...

Посмотрите на мир вокруг. На то, во что он превращается.
Медленно, но верно, он превращается в одну большую
помойку. И дело не только в лени, глупости и
безответственности отдельных людей, но и в жадности
чиновников и компаний, которые не хотят тратить лишние
деньги на проекты, по защите окружающей среды и
утилизации мусора, а так же покупать дорогостоящее
оборудование, чтобы их фабрики и заводы не так сильно
загрязняли атмосферу.

Да, действительно, зачем тащить мусор до урны? Выкини
его прям на дороге - это ведь так легко и просто, и
никаких сил тратить не надо.
Пусть люди задыхаются в городах - зато фирма сможет
сэкономить кругленькую сумму денег. Такая выгода!
Зачем беспокоиться об окружающем мире, о природе?
Главное - "У меня пятикомнатная хата, я куплю себе
плазму побольше, DvD плеер самый крутой и..."
Людям нравится обустраивать свои темницы.

Может хватит уже думать только о своей прибыли?
Это не игра, в которой может быть интересно превзойти
всех. Это - настоящий мир, красота и чистота которого
зависит от каждого человека. И глупо пытаться
отгородиться от всего плохого в надежде на то, что мусор
из городов никогда не доберется до вашей дачи на
Канарских островах. Когда этот мир загнётся окончательно
- аукнется всем.

И, не знаю как вы, а я буду счастлив хоть изредка
выбираться на улицу и собирать мусор, потому что мне
нравится это занятие. Потому, что я рад, что делаю этот
мир чуточку чище и что не буду видеть грязи там, где я
хожу, где мне нравится гулять.

И, надеюсь, я никогда не буду стремиться за прибылью,
предпочитая помогать людям тогда, когда мне это не несёт
никакой выгоды.
И пусть мне не видать большого состояния - оно мне и не
нужно. К роскоши я не стремлюсь, чему и рад.

Всё, что мне важно - это моя свобода. И потому, я вряд
ли когда-нибудь сдружусь с этим миром с его правилами и
запретами.
И именно потому, я ненавижу себя за то, что сам же и
ограничиваю себя, сам и являюсь своим врагом.

Но это мой выбор.
Я не припомню, чтобы перед тем, как придти в этом мир, я
заключал какой-либо договор по которому обязан что-либо
делать. А потому считаю себя достаточно свободным.
И не желаю позволять кому-либо эту свободу у меня
отбирать.

Моя свобода - это не значит сидеть целыми днями за
компьютером, а всего лишь самому всегда решать и
выбирать, что делать. И то, как живу я сейчас, значит
лишь то, что я не знаю чем заняться, а так же то, что
сам себе мешаю жить. Но это только мои проблемы.

Мне не нужны законы - вместо них действует мораль.
Мне не нужно осуждение - у меня есть совесть и я сам
себе судья.

И пусть кто-то стремится к материальным ценностям - я
знаю, что по-настоящему нам принадлежит лишь наша душа.
И беспокоиться нужно о нашем теле, как об оболочке, в
которой нам придётся оставаться всю жизнь.
Наша мудрость и знания несут самую большую пользу людям
и любят они нас не за то, что у нас есть, а за то, кем
мы являемся.

И, как бы ни сложилась моя жизнь - я знаю, что буду
счастлив пока чувствую свободу.
Я буду счастлив до тех пор, пока мне дают летать.

04:17 

Одинокий странник.
Хорошо бы иметь возможность начать всё с чистого листа...
Создать заново свою жизнь, свою личность.
Но в жизни это невозможно, к сожалению.
И даже исключить из неё тех знакомых людей, что есть сейчас - я не могу.
Одна глупая попытка уже показала, что я не смогу без них, а попытавшись вернуть, натерплюсь немалого. Так что, теперь я таким заниматься не буду, так как это практически смерть...

Сейчас мне одиноко, но это не то одиночество, в котором есть покой.
Оно очень болезненно и потому совершенно не нравится мне.
Я всё жду - когда же вернется депрессия.
Столько времени прошло...

Сейчас сил совсем не осталось и опять не знаю, что будет завтра.
Но в данный момент мне именно хочется, чтобы вернулось то состояние депрессии, когда видеть никого не хочется.
Не хочу ни с кем знакомиться больше - не то состояние...

Так хочется иметь реальную мечту, но нет.
То хорошее, что смеет появится - слишком кратковременно и обязательно оставит грустный след.
Опять это случилось. А так хочется чуда...

И еще одна очень красивая цитата про одиночество.
Она совершенно полностью выражает то, что у меня на душе:

"Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты". (с)

Так хочется иметь хоть одного по настоящему близкого человека...
Ну почему я не могу познакомиться в сети с очаровательной девушкой и получить больше, чем просто приятное общение в сети? Почему...
Почему реальный мир совершенно закрыт для меня...

В поисках себя...

главная